Перейти к содержимому




Анекдоты-юмор-байки-интересности !


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1059

#1041 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 14 Апрель 2017 - 10:22

Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…
 
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
 
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
 
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
 
- Дорогой, купи мне телефон. 
- А как же тот другой, который у тебя есть? 
- Другой купит мне шубу.
 
В гастрономе: 
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! 
— Чего? 
— Что чего? Водку давай! ... 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1042 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 15 Апрель 2017 - 09:35

Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений?
 
 
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”.
 
 
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
 
 
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…
 
 
ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом.
 
 
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…
 
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша шутя: - Паспорт покажите.
Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1043 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 13 Май 2017 - 08:40

Але это – Техслужба!?

- «да говорите….»-

- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-

- «Какая марка телевизора»?-

- «Рекорд – 312»-

- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

 

- А можно всех посмотреть?

– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

 

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!

- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

 

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1044 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 16 Май 2017 - 10:55

- Как отличить подъезд от парадной?

- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.

 

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

 

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

 

Муж возвращается с рыбалки, жена:

- Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя, козел, откуда???

- Не поверишь, там все так по мне соскучились!!!

 

Шотландская пословица:

«Пошли дурака за скотчем - он и принесет липкую ленту».


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1045 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 17 Май 2017 - 11:07

Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
 
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! 
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре! 
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
 
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём? 
— А у меня жена родила! 
— А почему труп в багажнике? 
— От него родила!
 
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1046 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 20 Май 2017 - 14:36

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
 
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
 
- А где твоя-то? 
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
 
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1047 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 07 Июнь 2017 - 14:29

- При…
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.
 
Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
 
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!
 
Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…
 
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1048 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 13 Июнь 2017 - 12:09

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
 
 
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
 
 
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
 
 
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
 
 
Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.
 
 
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
 
 
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.
 
 
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1049 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 19 Июнь 2017 - 09:50

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
 
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
 
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
 
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь 
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”
 
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1050 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 21 Июнь 2017 - 09:13

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
 
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…
 
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
 
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
 
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1051 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 23 Июнь 2017 - 10:02

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
 
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
 
Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.
 
У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
 
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
 
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.
 
“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1052 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2017 - 09:57

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
 
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
 
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
 
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
 
По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана: 
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1053 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 01 Июль 2017 - 18:39

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
 
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
 
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
 
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
 
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”
 
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
 
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1054 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 21 Июль 2017 - 10:26

- Сегодня работаем до упора! 
- А я уже упоролся, можно мне домой?
 
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
 
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
 
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
 
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
 
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1055 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 29 Август 2017 - 10:43

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
 
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
 
Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
 
Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
 
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
 
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1056 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 21 Октябрь 2017 - 16:54

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
 
Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
 
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…
 
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1057 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 22 Октябрь 2017 - 18:52

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!

Потому что в пулю он верит больше…

 

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

 

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1058 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 26 Октябрь 2017 - 07:01

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

 

 

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…

Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

 

 

- Моня, кудой ви таки идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1059 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено 05 Ноябрь 2017 - 11:49

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

- А вы уверены, что она настоящая?

- Еще настоящее вашей водки!

 

- Как у тебя сейчас с финансами?

– Рваные носки пока выбрасываю.

 

На стене планетария была выцарапана надпись:

"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".

Через неделю появилась подпись:

"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 


#1060 VSG

VSG
  • Пользователи
  • 207 сообщений

Отправлено Вчера, 07:07

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
 
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… 
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
 
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :mail1:

 





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика