В этом топике истории только автолюбительские,
для начала пара боянов прикольных может кто еще не читал

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!

(народная мудрость).

Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? ¦
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю Lхабы¦- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колес

сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где

встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. У%

Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 %F

тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

рассказ про эклипс

Поступил заказ на машины.Нашли и купили.Надо доставить в Торонто.Время есть,возможность и желание - тоже.Типа - махнем и сами пригоним.Сказано - сделано.Едем туда.Спрашиваю - а че за машины-то?
Да,так...Две Митсубишки...Приехали...Я смотрю,и мне плохо становится...Одна-то нормальная...Монтеро. А вот вторая...
Вы,уверен,видели в иных американских фильмах моменты,когда под'езжает машина,в ней сидят негриллы и покачиваются в такт грохочущего рэпа?
Так вот,передо мной стояла Митсубиши Эклипс. Верней сказать - лежала,потому,что клиренс составлял сантимерта 2...Не больше. Под днищем у нее все горело синим неоном,в салоне было натыкано около 20(!) динамиков,и весь багажник гордо занимал нев'ебенных размеров субвуфер.Обойдя ее сзади,я узрел глушитель,размером с мою верхнюю голову,какие-то непонятные дополнительные фонари и спойлер,спизженный,судя по размерам,с хвостового оперения ТУ-160.Ко всему прочему,она была тонирована на прочь,включая лобовое стекло.

Это считается - круто.Покупают молоконасосы такую машину,вваливают в тюнинг 10 - 15 тысяч.Убирают подвеску - ставят какую-то спортивно-охуенную,втыкают музыку и все вышеописанные навороты,и гоняют.Теперь - ее задумали продать.Никогда она в таком состоянии ни один тест на безопасность и т.д. не пройдет.Что происходит? Купивший загоняет ее к механикам.Там все навороты снимают.Ставят все,что должно быть,и проходят регистрацию.Потом опять в гараж,и все по новой.Короче - она получается золотая на выходе.

А кто ее поведет? - мрачно спросил я. Ты! - глядя на меня честными еврейскими глазами,ответил партнер. Это с какого хуя? - невинно поинтересовался я. Дело в том,- проникновенно ответили мне,- что с того момента,как в армии,я гонял на "Абрахамсе" арабов по пустням,прошло уже много времени.А здесь я езжу только на автомате...К тому же,Прохожий,тебе по фигу - с какой коробкой тачка....Да и в Кентукки я уже бывал...- добавил он задумчиво.
Весь глубинный смысл его заключительной фразы,я понял значительно позже.
Ладно.Под одобрительным взглядом моего напарника я втиснул свою не маленькую тушку в эту консервную банку.
- Вас в Израиле,в армии, "братской могилой" кормили?
- Нееет...А что это?
- Консервы."Кильки в томате".Вот я себя сейчас такой килькой чувствую в этой....
Окончание моей фразы никто не услышал,ибо я завел машину...
То,что западная мОлодежь и пОдростки впихивают в глушак специально рычащее устройство - я знал.Друго дело,что я не знал - НАСКОЛЬКО оно рычащее.
- Ты...мудила...звони...своим...воякам...друзьям....танкистам...в Израиль....пусть....на х*й...танковые....шлемофоны....присылают....я....без них....х*й с два....поеду....на этом драндулете...- (отдаленно доносились до моего партнера тихим шелестом мои попытки изо всех сил переорать звук,исторгаемый глушаком Эклипса)
- А ты окна закрой,чтоб тише было,и музыку включи! - сложив ладони рупором на ухо мне прокричал соратник.
Одарив его напоследок теплым и ласковым взглядом,я скрылся от внешнего мира за завесой тонированного стекла и включил музыку.
Вы знаете,что такое - взрыв гранаты в закрытом помещении? Я - не знал.Теперь - знаю.По ушам ебануло так,что глаза чуть через ноздри не выскочили! Стекла выдавило пузырями наружу и от декомпрессионной смерти меня спас только открывшийся от акустического удара багажник.
А где же мой товарищ? Именно в это секунду,этот придурок подошел сзади к машине,и протянул руку к багажнику с намерением его открыть,дабы повесить туда транзитный дилерский номер.Как он мне потом поведал - эффект неожиданно засветившего ему по челюсти багажника с истошным воплем:"Ху лэтс зе догз аут?" из недр машины,был пугающе ошеломляющ! Пока я увернул звук,пока выкарабкался из этой темницы,мое намерение убить гада,умножилось многократно.
За машиной был натюрморт из трех составляющих: номера на веревочке,очков страдальца,и их владельца - уныло сидящего на жопе и потирашего попеременно то ее,то челюсть.
Встретившись со мной глазами,он поднял руку и уставя на меня дрожащий указательный палец,произнес:-"Антисемит!"
Я молча поднял номер,очки.Протянув руку помог подняться и отряхнуться другану..."Но не законченный!" - сияя лучезарной улыбкой произнес партнер.
Сели,поехали...
Смеркалось.
Итак,смеркалось повсюду.В маленьком Кентуккийском городке народ готовился к принятию вечернего пива.Местный шериф,в глубине своей души мечтающий о лаврах Пиночета и Стресснера,стоял возле своей полицейской машины,на крыше которой было нацеплено красно-синее сооружение,размером,великолепием и яркостью безусловно затмевающее жалкую люстру Большого Театра,и вел степенную беседу с двумя друзьями,чей потрепанный грузовичок стоял поблизости.
Об этих двоих надо сказать особо.Росту каждый под 2 метра.Черные расстегнутые сюртуки ниже колен.Черные жилетки,с огромными круглыми часами,чудом запихнутыми в маленькие кармашки на оных.Толстенные цепи,прицепленные к часам.Черные,отдаленно похожие на ковбойские,шляпы,и сапоги.Они были черного цвета,но! Блики на яицах Медного Всадника,надраенные выпускниками Питерской мореходки,являются тусклым подобием того сияния,которое исходило от этих сапог.
Вот стояли они себе и стояли.И вели степенную благочестивую беседу,ход которой неожиданно нарушило странное грохотание вдали,слабо напоминающее рев Ф117,в форсаже набирающего высоту.
Затем вдали показалась процессия.Пикап Додж Рэм 3500,едущий максимально быстро с маленьким прицепом,на котором передними колесами был прицеплен Монтерро без номеров,и Эклипс,издающий ревущие звуки и двигающийся с переменным ускорением и торможением.
Дело в том,что через 5 минут после того,как я поехал на этом драндулете,моя задница была подвергнута доселе неведомым ей испытаниям.Любая колдоебинка,ложбиночка или ухаебочек машина преодолевала с громким и жестким ударом.Подвески на этой машине не было вообще,поэтому каждое крохотное препятствие,она встречала радостным стуком такой громкости и силы,что я инстиктивно вжимал голову в плечи,и испуганно ждал момента,когда у меня вывалится двигатель,оторвутся колеса или рассыплется кузов.Нога при этом,автоматически жала на тормоз,потом опомнившись,переходила на газ,и машина резко начинала набирать желаемые для нее 200 км/час.При этом задница впереди едущего Монтеро начинала угрожающе бысто приближаться,я давил на тормоз,и все начиналось сначала.Скажу еще,что все это сопровождалось весьма чувствительными ударами по моей далеко не ходосочной заднице,и матом,которым я автоматически реагировал на все происходящее.
Ехать первым я не мог,так как тразнзитный номер был у нас один,прицеплен он был у меня,и я прикрывал впереди едущего.Да и был у нас уже подобный опыт,когда я на Корвете поехал впереди...У границы я потом часа 4 ждал заплутавшего партнера. А уж наслушался потом...Столько нового и интересного о себе узнал...
Итак,что видит троица,о которй я сказал выше:
Едет машина,на прицепе тащит другую,а сзади,практически подталкивая их в задницу,несется нечто грохочущее и сверкающее.Когда вся эта непонятная кавалькада пронеслась мимо,наверное,у шерифа возникли непонятки,и вскоре за моей спиной весело бежала ментовская машина сверкая великолепием своей иллюминации и противно,на все лады,завывая разноголосыми сиренами.Процессию замыкал грузовичок с двумя "людьми в черном",деловито трусИвший в помощь другану - шерифу.
Мы остановились...
- Здравствуйте.Что случилось,офицер?
- А вы не понимаете?
- Нет.
- Вы слишком агрессивно ехали.Давайте ваши документы и страховки.
Пока коп изучал наши бумаги,и задавал стандартные вопросы,из под'ехавшего грузовичка вышли два типа,и вразвалочку направились к нам,причем один из них,непринужденно нес на плече помповое ружье.
Процесс изучения документов подошел к концу.Докопаться было не к чему.Даже то,что был один транзитный номер,компенсировалось тем,что машина без номера,не ехала сама,но везлась на прицепе.

Теперь начинается то,ради чего, собственно, и был написан этот пост.

- Вы из Канады? - спросил один из подошедших.
- Да.Номера же канадские.
Вся троица переглянулась.Шериф поправил пояс с висящей на нем волыной,и спросил:
- Два дня тюрьмы вас устроит?
Сказать,что я охуел - не сказать ничего.
В это время,мой партнер,поняв,что начались проблемы,о которых он знал,(помните его фразу "Я ездил через Кентукки"),приоткрыл дверь своей машины и попытался вылезти...
Помповое ружье и мгновенно выхваченная волына,были направлены на него с эффектностью достойной лент Серджио Леоне.
- Назад!!!! - Проревел шериф.
Друган задом влетел обратно,успев мне крикнуть только одно слово:
- Это - мормоны!
О мормонах я знал мало.Только то,что они женятся на родных сестрах,сектанты,очень сплоченная община,и чужаков они ненавидят.
Слово "мормон" на английском и на русском звучит одинаково,поэтому эта троица поняла,о чем мне поведал спутник.
- У тебя проблемы? - это уже мне.
- С чем?
- С мормонами.
- Нет.
- А у нас - да!
- С мормонами????
- С тобой,еб....й идиот!Не играй со мной!!
Какие на х*й игры,когда тебя на прицеле держит тот,кто пристрелит,и всегда,я любой ситуации будет прав.
- Я слушаю вас офицер.
- Это - наша земля.Мы здесь хозяева.И моя работа - защищать свой народ.Во всем.Даже в бизнесе.Ты - вор!
- ?????????????????
- Ты обокрал гражданина штата Кентукки! Ты украл у него работу!! Тебе надо было привезти машину? Ты должен был заказать эту услугу у кентуккийской компании! Кентуккийский парень бы привез тебе машины до границ штата,ты бы ему заплатил,он бы привез домой дньги,и его дети бы получили молоко!!! А ты их этого лишил!!! Почему ты не любиш наших детей??!!!
Ощущение идиотизма и нереальности происходящего было все сильней.Я тайком ущипнул себя,но не проснулся...Кошмар был на яву.
- ОК.Сэр,я сознаю свою вину.В не знал о законах уважаемого штата Кентукки.Впредь,я всегда буду обращаться в Кентуккийские транспортные компании.Приношу свои извинения.
Шериф посмотрел на меня долгим и внимательным взглядом.
- На первый раз я могу заметить наказание штрафом.За две машины - 600$. - И достал книжечку с квитанциями.
- Деньги у партнера.
Он кивнул и неторопливо ушел.
Я остался с двумя мормонами.
- Ты откуда? - мрачно сверля меня взглядами спросил один из них.
- Из Канады....
- Я не об этом.Где родился?
- Россия.
И тут началась речь,из которой я выяснил,что:
От русских уже нигда покоя нет.Даже в их любимой благочестивой Америке.Русские уже собой все заполонили.Канада была раньше доброй и послушной соседкой.Русские,приехав туда,разрушили понятие - патриотизм.Это понятие осталось лишь в истинно демократической стране,последнем оплоте свободы - в США.Русские были против войны с Ираком,и Канаду на это подбили! Слыхано ли дело,Канада не поддержала США и не воевала рядом.А то,что Канада отказалась участвовать в програме ПРО,это тоже - только происки русских.
Я молча слушал.А что мне еще оставалось?
То,что канадцы не особенно жалуют янки,было известно и так.Подшучивают и всячески издеваются над ними по поводу их самовлюбленности и высокомерия.
Но то,что американцы ТАК ненавидят канадцев,я узнал только что.Дальнейшие беседы с друзьями,после возвращения домой,только подтвердили это.Многие сталкивались с подобной ситуацией.Конечно,не повсюду,не везде и не так явно,но...
Не надо ездить в штат Кентукки!!!!!!!

Вернулся шериф.Сказал мне,чтоб проваливали...Мы тронулись и уехали.Около часа,сзади,нас сопровождала в отдалении полицейская машина.Повода остановить нас за превышение скорости - мы не дали...

Как видите,жизнь,хоть и говенная штука,но скучной ее назвать никак нельзя.Грусть,печаль,веселье и смех перемешаны.Данная,заключительная часть опять наполнена юморными событиями,о которых я спешу поведать.

Вздохнули мы с облегчением только,когда пересекли границу этого долбанного штата.
Я достал мобильник,и набрал номер друга,едущего впереди.
- Слышишь...как только...БЛЯДЬ!...газ-стейшн увидишь...давай...БЛЯДЬ!!...остановимся...писать хочу...и кофе...БЛЯДЬ!!...давай выпьем.
Самые догадливые уже поняли,что в данном тексте,слово "блядь",обозначало неровности на дороге,которые воздействуя на мою задницу,через вегетативную нервную систему,открывали мой рот и исторгали это,в общем-то,самое безобидное в данных условиях междометие.
Под'ехав к заправке,я заглушил мотор,и минут 5 сидел неподвижно,пытаясь остыть и не дать выход эмоциям.Друг,лихо выпрыгнув из своей машины,с деловито-озабоченным видом потрусИл в сторону кафешки,кинув опасливый взгляд через плечо в мою сторону.
Я выкарабкался из Эклипса,потянулся и поковылял туде же.Каждый шаг отдавался тупой болью в моей бедной заднице,жестоко избитой американскими дорогами посредством японской машины.
- Тебе какое кофе брать? - льстиво и угодливо улыбаясь спросил партнер.
- Черный.Без сливок.И ты мне зубы не заговаривай...
- Ты знаешь,- серьезно сказал он мне,- мы еще хорошо отделались.Я-то два дня у них в каталажке просидел полгода назад.Денег не было с собой достаточно...
- Ты меня мог бы предупредить?
- А толку? Нам заказали машины.Срочно.Ближайшее,что мы нашли - это было здесь.Надо было забирать...
- А заказать,чтобы доставили?
- А ты знаешь,сколько эти пидоры с нас бы срубили за доставку?Антисемиты кругом,ебаные...
- Угу..А я то здесь при чем?
- Ниче...Побудь в нашей шкуре,для общего развития. - ехидно ответил мне дружок,и взяв стаканчики с кофе мы вышли наружу.
Возле нашего Эклипса стояла Субару Импреза.Верней - лежала,так же как и наша.Ритмичные подпрыгивания Субары сопровождались глухими ударами басов,и возле Эклипса кругами ходило черное создание со штанами спушенными до яиц,и матней болтающейся у колен.
Мы подошли и молча встали рядом,мрачно взирая на этого идивида.
- Вот сап мээээн?! - радостно воскликнул пришелец обнажив доказательство людоедства своих предков.Столько белых зубов в одном рте быть у нормального человека не может!
- Нот мач. - спокойно ответил я,непринужденно прихлебывая кофе и тоскливо думая: "Тебе-то какого хуя надо?".
- А где Вилли?
- Какой Вилли?
- Мээээн...Ну это же его машина! Он мой друг!
- Нет у тебя больше друга с машиной. - печальным голосом сказал партнер.
- ЧТООООООО?? Как нет? Где он? Что случилось??
- Ничего.Продал он свою машину.Теперь у тебя есть друг Вилли,но без машины.Дело в том,что мы русская мафия.А он нам задолжал много денег.Вот - отдал машину.Но не рассчитался полность.Сказал,что есть у него друг с Импрезой.И если тот ему настоящий друг,то и он отдаст свою машину в счет долга,что бы товарища выручить.
Мэн озадаченно смотрел на нас неуверенно улыбаясь.Я четко видел,что у него в башке боролись два желания - с'ипаться как можно дальше и быстрее и потом позвонить в полицию,или не звонить копам,я просто слинять,оставив неведомого Вилли самому решать свои проблемы.
Какое из желаний победило - мне сие неведомо,но со словами:
- ОК.Бай! Си ю! Ай вил кол Вилли! - он спешно сел в машину и обдав нас вонью паленой резины срулил в неизвестном направлении.
- Таки да! Нас таки все боятся! И это правильно,как говорил Михаил Сергеевич! - довольная рожа моего друга вызывала у меня дикое желание поменяться с ним машинами.
- Кстати,а как она на дороге? - спросил он меня.
- Обалдеть! Это - фантастика! Попробуй сам,здесь крутнись! - с воссторгом заорал я,поняв,что "мести час настал для нас"(с)
С деловитым видом,мой друган сел в Эклипс,поставил стаканчик с кофе себе между ног,(все мыслимые и не мыслимые аксессуары у машины,в том числе и держатели для стаканов, были удалены,как я понимаю для понтов),завел тачку и тронулся...
Шумахер бы остался на старте,печально взирая во след Эклипсу,ибо тот прыжок с места,который сделала машина под управлением моего дружка,любому ассу Формулы 1 повторить не под силу.
Машина пронеслась метров 10,и остановилась.Габаритки погасли,что означало,что двигатель выключен.Но явный рев работающего мотора мне был слышен.Затем я различил некие не характерные "нотки в шуме мотора"(с),и вслушавшись понял,что это не мотор работает,это орет матюгами мой приятель.Дверь распахнулось,и окрестности США огласил разьяренный вопль в котором смешались изумление от произошедшего,ярость от случившегося,и боль от мне не ведомого.
- Убью! Бляяяядь! Кто их делает!! Почему блядь без крышки!!(?) Ебаные антисемиты! Хуева Америка! Ебаная Канада! еб....й бизнес!!
Заинтересовавшись причиной,вызвавшей такой всплеск эмоций,я подошел поближе и все увидел...
Может быть,кому-то купание собственного конца с яицами в горячем кофе и может доставить удовольствие,но мой друг явно не принадлежал к их числу.Пятно на передней части штанов было впечатляющим.
Чувствуя за собой определенную вину,я невинно поинтересовался:
- Тебе купить новое кофе?
- Бляяяя! Пошел ты со своим кофем!! Ебаные машины!
Кофе я купил.Друга успокоил.Мужественно сел за руль Эклипса и мы поехали дальше.
До границы приключений не было.
Граница.
Мы вылезли из машин,и с бумагами прошли в офис погранично-таможенной службы на американской стороне.Офицер принял у нас бумаги,и мельком глянув на друга,расплылся в понимающей улыбке:
- Кофе?
- Понос...И жопа у меня спереди. - мрачно ответил партнер.
Мужик был с юмором.Оценил.Поржали.Поведал нам,что не знает никого,кто бы хоть раз в машине кофием не облился.Мы согласно покивали головами.Нам отдали бумаги и пожелали счастливого пути.
Канадская граница гудела,как улей.Коча знакомых мужиков,занимающихся подобным бизнесом уныло слонялась по коридору.
- Че такое,народ? - спросил я.
- День советской власти на канадской границе...
- Шмон?
- Не то слово...Видимо они,какую-то инфу получили о том,что кто-то что-то собирается протащить,вот и пьют кровь мелкими каплями.
Мы отдали документы на оформление и вышли на улицу покурить.На крыльце стоял знакомый,и нервно курил,глядя полными слез глазами на картонную коробку превязанную таможенными лентами и лежащую у его ног.
- Моня,че такое?
- Да вот...Пидоры...Охуели..б**... - и шмыгнул носом.
Из сбивчивого рассказа,прерываемого всхлипами,мы узнали,что шерстят все Фольксвагены.Моня пригнал Пассат.Так вот:
Машину разобрали почти до винтиков! Разбортировали колеса.Все электрику поснимали! Ничего не нашли,сложили все приборы в коробку,(та,которая стоит у его ног),и великодушно сказали:
- Свободен.Вот это все - (указывают на конструктор "Сделай Сам",который еще недавно был машиной),убрать надо отсюда за 24 часа.
- Да ка же я уберу!?
- Твои проблемы.Вызывай платформу,грузи и увози.Через 24 часа начинает щелкать 75$ в сутки за "сохранение"
Т.е. то,что клиент ждет машину,что в машине ничего не нашли - никого не ебет! Никто ее и не подумает собирать.Возмутищься - забраслетят и посадят. Погранично-таможенная служба,самая сильная и строгая организация в Канаде.
Теперь посчитайте,сколько заплатит Моня за доставку конструктора,за сборку машины в гараже...Никого это не колышет.
Жизнь такая...
В смотрел на печального Моню,на скорбно-сочувственно молчащего моего дружка,и молча курил.
Друг посмотрел на меня:
- Не грусти!
- Да я и не грущу.
- А че тогда рожа такая унылая?
- Оттого,что ты рядом.
- Веская причина.
Нас об'явили по громкой связи.Мы получили документы и пошли к машинам.
- Все утрясется, - сказал партнер Моне.
- Кругом одни антисемиты, - ехидно сказал я,проходя мимо.
Оба гаврика дружно и оживленно закивали головами.
- Ну,что? Сейчас отгоним машины,заедем ко мне? - спросил друг.
- Угу.А водка?
- Обижаешь...В холодильнике! А еще,я вчера такоооое сальце купил...С прожилочками...Огурчики...Чернушечка свежая...
- Кошерное? - с'язвил я.
- Таки да!
- Заткнись,сволочь...Не доеду - слюной захлебнусь!
- Я те захлебнусь! Доведи машину,а потом хоть обзахлебывайся!
- Угу...Друг называется....
- Поехали,рожа жуткая,- как-то ласково сказал мой друг.
- Поехали,образина,- ответил я,и мы уехали.

Здравствуйте!

Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет.
5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).
6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть).
7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам.
8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов.
9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников.
10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
* окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
* тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
1. На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших)
2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий)
3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.

С уважением, Николай Борисович.

молодец Влад ,что создал тему

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень!- проорал Василий. -
Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы
вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы
даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель?
Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь?
Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася
обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно
смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи
кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не
нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому
их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! -
Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их
собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас
спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей
с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не
полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий
показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький
комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку
надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай
войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики,
шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы
мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к
любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас
продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы
ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он
опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не
должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

Загадки из детского журнала Мурзилка 20-ти летней давности.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые внимательные из них получают бампером в лоб...

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг
заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

Автомобильные форумы.

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?
Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несeтся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаeтся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещe и хату подарю.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису,
слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Произошло лично со мной!!!!
Было дело 2 года назад, катался я на своем Лансере. И вот вижу на щитке моргнула лампочка(бензина кончается). Ну решил не откладывать на завтра и заправится. Заехал на родной Гелиос, (Элеватор). Значит подъехал и говорю джигиту, что мол полный бак хочу. Сказано сделано. Стою и наблюдаю. Джигит держит пистолет, бензин льётся в бак, я рядом. А у меня наклейка на заднем стекле буква Ш, ну тобишь шипы в резине. И тут джигит изрекает "Слушай помоги сделать права, а то никак плучить не могу". У меня соответственно вопрос на лице. Я ему отвечаю " С чего это ты взял, что я могу права сделать?". Он в ответ "Ну ты же в автошколе работаешь". У меня ещё более недоумение возникает. Я говорю "Почему ты решил, что именно в автошколе работаю?".
Далее его вопрос меня просто убивает "Ну у тебя наклейка Ш.
С тех пор как вижу букву Ш на стекле у меня дикая истерика.

Кент одного пирдурка решил подвести до Аль-Фараби. Едут себе, едут. И видит у дороги стоит девушка и голосует. Водила остонавливается и задает вопрос.
Куда?
Она отвечает: миньет 500.
Он по тапочкам. А пасажир спрашивает. А что миньет дальше Аль-Фараби?

действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, в Алма-Арасан, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на Арбате, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на Арбате?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Айнабулаке живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 ( ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 ( ЛМ изрядно выпил)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Тастак отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)

23.25 ( все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Двадцать Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 ( люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 ( все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж в Каменке:
Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Паршивец – владелец автомобиля Porshe.

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!

Приехал Хаммер на заправку. Заправляется. Уезжает. Опять приезжает. Заправляется. Уезжает. Приезжает снова и говорит:
- Что это за бензин! Я сегодня уже третий раз приезжаю на вашу заправку, а бензина как не было, так и нет.
- А вы моторчик заглушите.

Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Добрая половина наших гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

У нас реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Водители маршруток объявили голодовку.
Они требуют отмены правил дорожного движения.

А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину

У дороги стоял крепко сбитый гаишник.
Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр и говорит:
- Вот две дороги: направо - это в рай, налево - в ад. Куда поедешь?
- А можно мне тут на перекресточке постоять?

Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещён.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Девушки на http://www.woman.ru снова жгут ))
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Записка на лобовом стекле

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль “Тойота -Лексус” гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу “сирену”.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала “тревога” в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х..й пластиковую “сирену” вашей ..баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой “паук” проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за “сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну “плетку” проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка “Мульти-Лока” на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем “Лексусе”. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б..ядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п..дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ..баный “Линкольн - Навигатор”, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…

На лекцию опоздал Доцент у него профессор спрашивает
- Почему опоздали ?
-Да я в ралли у частвовал
проходит содится, за ним второй заходит
Профессор
- Вы тоже с ралли ?
- нет я курил !

Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула.
Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены
-"Я смотрю тебе там о%Yенно работается".
Занавес. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать.

Тут мои обсуждения с Metall-ом в в теме про победу MMC о Toyota напомнили одну байку.

Заранее извиняюсь перед девушками за пошлость.


Бежала мышка по полю и упала в глубокую яму. Мимо проходил слон, и мышка попросила его помочь ей вылезти из ямки. ну слон ей сначала хобот скинул но мышка недостала. А у слона было просто огромное "мужское достоинство" в общем им он и вытянул мышку. Мышка счастливая побежала домой, а слон пошел дальше и тоже провалился в глубокую яму, а тут как раз мышка бежит. Ну мышка сразу поняла, что своим "мужским достоинством" ей слона не вытащить и побежа домой за своим Land Cruiser 100. Подъехала, скинула трос и вытянула слона.

Мораль: Наличие Land Cruiser 100 заменяет собой наличие "мужского достоинства".

http://voffka.com/archives/2006/12/22/032116.html

Я раньше долгое время работал в разных барах-клубах.Сначала за стойкой барменом,потом менеджером,потом ещё кем.В общей сложности вся эта деятельность заняла у меня около 10лет.За время работы я многого насмотрелся,со многими пообщался,от многого о***л.Тогда времена были другие,в клубах народ был другой ,это сейчас там толпы детей от 13 и чуть старше....А раньше - каждый постоянный клиент-личность....
О некоторых до сих пор вспоминаю....
Ходила к нам парочка.она -симпатичная девушка ,лет 25-ти,он-с виду интелегентный парень,примерно лет на 5-7 старше.Приходили всегда вдвоём,чаще по воскресеньям после обеда.Садились не рядом,а напротив друг друга.Он носил очки(важная деталь!).Эаказывали по кружке пива,для разгона,потом закуски,пожрать чёнить.Без шика но и не картошку фри!
В общем сидели себе,друг друга за ручки держали,целовались иногда,все как у всех.Ну мы своими делами занимались,на них и внимиания не обращали.
НО!!!!!
Ровно после пятой кружки пива девушка начинала выказывать признаки беспокойства,а именно тон её разговора повышался.Очкарик всё также мило улыбался и пытался её успокаивать.Мы не прислушивались чё там за базар,х**е,дело хозяйское,милые браняцца....
Через некоторое время раздавался вопль,очкарик получал по е**у от спутницы,очки слетали и разбивались....Он краснел,подбирал очки.констатировал что они разбиты, и начинал ответные действия,которые выражались в оскорблениях и обещаниях атп****ть до смерти.В ответ неслось-*Да пошёл ты на**й,ты,с**а мне жизнь испортил,не***а ты мне не сделаещь,ты не мужик,а гавно!*
Вся тирада прекращалась выплёскиванием её в е***о кружки пива.После чего она начинала рыдать,и они уходили.
Бл*,это повторялось КАЖДЫЙ РАЗ!!!!Ходили они регулярно,и мы при виде их,здороваясь интересовались-*Вы сегодня с дракой или как?*На это они смущались,и потупив глаза бормотали типа,да не,прошлый раз чёта нашло,устали,перенервничали и всё такое.....А через пять кружек-треск удара по е**у и звон разбитых очков....
И вот однажды я ох**л по-настоящему!!!!С ними пришла ещё пара!Она(которая пи***ла очкарика)была с цветами,все радостные и торжественно праздничные.Они нам были уже как родные,и на правах доброго знакомого,после первого вопроса(см. выше)я задал ещё один,а именно-*У вас торжество?*
Ответ убил:

-МЫ ВЧЕРА ПОЖЕНИЛИСЬ!!!!!!!

Бл* занавес!
ВО ЖЕСТЬ!

Про очепятки

Объявление на входе в налоговый комитет.

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов

ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки-купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу - это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением .wav.

* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку httр://полученные числа, разделённые точками.

* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

* Найди в левой колонке наш IР и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
***
Белоснежка решила обучить семерых гномов искусству любви. Зашла в спальню и пригласила их заходить по одному. Первый гном вошёл в спальню, остальные сгрудились у замочной скважины, один смотрит и рассказывает остальным:
- Первый гном разделся!
По цепочке: "Первый гном разделся! Первый гном разделся!.."
- Первый гном начал!
По цепочке: "Первый гном начал! Первый гном начал!.."
- Первый гном кончил!
По цепочке: "Второй гном кончил! Третий гном кончил! Четвёртый гном кончил!.."
***
"Руби по шее! Да смотри не промажь!" - говорил осуждённый Колобок палачу...
***
Приятели спрашивают Пятницу:
- Ну, как тебе живётся с Робинзоном?
- Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду иметь каждую пятницу...
- Ну?!
- Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!..
***
- Как называется причёска Лукашенко?
- Урожай 2002 года.
***
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
****
Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.
***
Звонок на квартире Баскова.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!"
***
У двухсотлетнего старика идёт пресс-конференция. Все кричат, беспорядочно спрашивают, как ему удалось столько прожить. Старик отвечает: - "Просто, жил, и никогда не с кем ни спорил".
Все удивились, а один молодой журналист снова вопрос: - "Не может быть, Вы наверно спортом занимались или у Вас есть какая-нибудь методика?"
Старик подумал и сказал: - "Вы правы молодой человек".
***
Дуэль. Дантес медлит. Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет? Пушкин, что ли?!
***
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать: "Абонент находится в зоне и временно недоступен".
***
Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали каждой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря в даль. Ной, качая головой, произносит:
- Что-то долго нет черепахи, не стоило, наверно, посылать за ней улитку...
***
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..
***
Решив добавить пару-тройку слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой взял и написал "Войну и мир".
***
Папа очень хотел мальчика...
Мама очень хотела девочку...
И родился у них Боря Моисеев...
***
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
***
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
***
Открытие Ледового дворца в городе Могилёве. Присутствуют: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и Президент Лукашенко со своей клюшкой...
***
Из-за кустов вышли 33 богатыря и с ними дядька Черномор. Вышли они, значит, застегнули доспехи...
***
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.
***
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять!
- Кассу? В чулках?! Красиво...
***
Мальвина провела ночь с Буратино. Утром Артемон её спрашивает:
- Ну, рассказывай, как всё прошло?
- Да никак... Без сучка и без задоринки...
***
Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берёшь?
- Из бюджета.
- А кто туда кладёт?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...
***
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
***
Максим Галкин:
- Вам будет задано 15 вопросов. Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: "50 на 50", "Помощь зала" и "Звонок Друзю"...
***
Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман.
***
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что мат будут заменять "бипами"... И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...
***
В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алёша Попович говорит:
- Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была!
- Это что! - говорит Добрыня Никитич. Я вот со Змеем Горынычем два дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед!
- А я, - вступает Илья Муровец, - провёл три ночи с Царевной-Лягушкой.
- Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?!
- Э, ребята, не скажите... Она ж царевной только на четвёртую ночь стала!..
***
Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!
***
- Почему бы нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
***
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поёт их бедным!
***
Секрет успеха Дон Жуана в том, что у него каменный гость.
***
Полная версия знаменитой картины:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево".
***
Бен Ладен возвращается домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?..
***
Новости из жизни звёзд. Оказывается, российская топ-модель Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!!
***
Поймал старик Хоттабыч Золотую рыбку, и поняла рыбка, что это конец...
***
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё... твою мать!"
***
Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон... "Голубой огонёк" на РТР!
***
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
***
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
- Уговорил, извращенец.
***
XIX век. Бал, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придёт, не скажет какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орёт:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
- А как я на нём сейчас поимел Наташу!..
***
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух, ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
- (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.
***
14 февраля - День Святого Валентина.
8 марта - День смерти Святого Валентина.
***
На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась.
***
Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.
***
- Ну, вот и стал я пирожком с мясом, - сказал Колобок, обгладывая кости Лисы.
***
Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты...
***
- Из чего была сделана первая женщина Ева?
- А Бог её знает!..
***
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Ватсон, вы всю ночь напролёт смотрели порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные...
- Верно, подмечено, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня ничего другого нет...
***
- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин...
Так возникла первая зубочистка.

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы на...! я с ней тоже один не останусь!

Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Баян:
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
(а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри
и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с...ка,
иди посмотри, что ты наделал!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1000$!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Пошел мужик на медведя поохотиться. Смотрит- медведь прямо перед ним. Стреляет - осечка, медведь и говорит: "Ну мужик. выбирай : или съем тебя или поимею..." Жить охота
Мужик - бегом домой. патронов побольше, ружье проверил, возвращается. и опять по тому медведю... Осечка.
Медведь говорит: "Ну, мужик. ты мои условия знаешь...."
Дома мужик сто раз все перепроверил, злючий - опять в лес.
Тот же медведь... Снова осечка....
Медведь:"Мужик. я что-то не пойму: охотник ты или педираст?"

Ребята, смотрите-ка, птицы из Узбекистана летят!
- Даурен, с чего ты взял, что они из Узбекистана?
- А они нашим птицам гнезда строят!

- Бабушка, а почем пирожки?
- По 15 и по 20 тенге…
- А в чем разница???
- Ну, по 20 же дороже!;

- Д'Артаньян, как ты попал в эту эпоху?
- Эпоху!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи***ец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!.

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?

Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и..
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и..
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Ах, детство золотое. А побежали по крыше голубей гонять!
- Один уже добегался. Сначала голуби кончились, потом – крыша.

Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:
- Пшла вон!!!
Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном лежат ночью в палатке. Шерлок:
- Ватсон, что Вам говорят эти звезды?
- Холмс, Марс вошел в знак Скорпиона - завтра будет отличная погода!
- Нет, Ватсон. У нас палатку спи%дили!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась...

Гаишнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь!
- Что, докурился??!

Едут два нарка на машине:
- Вася, Вася, смотри, старушка, тормози!.. Ух, блин, задавили... Вася, ну Вася, ну смотри, вот девушка идет, тормози!!! Блин, и эту задавили... Вася, Вася, смотри, ребенок идет, ТОРМОЗИ!!!
- Слушай, ты за рулем - ты и тормози.

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

Новинка!
Вышел трехтомник издания "Кому на Руси жить хорошо"
Специально для работников Налоговой полиции....
С телефонами и адресами.

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

...Опилки в башке ломило от ужасной похмельной боли. Винни-Пух с тpудом вспоминал вчеpашний вечеp. Сначала в голове всплыли мутные обpазы Иа-Иа в балетной пачке и Пятачок с хлыстом. Затем садомазохистские видения сменились гpуппой пьяных ежей, маpшиpующих вдоль забоpа огоpода Кpолика. Ежей напоили Кpистофеp Робин с Тигpой, они вообще любили такие стpанные pазвлечения. Ежи плавно пpеобpазовались в ящик пива, таpанку, укpаденную с ближайшего кемпинга, затем - в двухлитpовую бутыль абсента.

Повеpнув голову, Винни-Пух обнаpужил pядом с собой какую-то окpовавленную тpяпку. Пpи ближайшем pассмотpении это оказалась Сова, избитая до смеpти. Из анального (пpостите, дамы) отвеpстия Совы тоpчала стальная бейсбольная бита. Клюв был выкpашен в кислотно-зеленый цвет, из него тоpчала огpомная "гавана". Лапы Совы пpи ближайшем pассмотpении оказались связаны тесемочкой, укpашенной веселыми бегущими зайчиками. Винни-Пуха слегка затошнило.
С тpудом пpиведя себя в гоpизонтальное положение, Пух почесал задницу и начал методичный обыск комнаты на пpедмет чего-нибуь лечебного. Результатом стали бутылка пива полугодовой давности, пять таблеток тоpена, гоpшок из-под меда, наполненный непонятной зеленой кащицей и два пpезентованных на пpошлой неделе Кpоликом косяка с собственного огоpода. Винни-Пух надолго задумался, пытаясь понять, что бы именно ему потpе.... Решение пpишло неожиданно и оказалось на pедкость пpостым - Винни pаствоpил тоpен в пиве и выкуpил один из косяков, после каждой тяги делая глоток. Hа душе pезко полегчало.
Зеленую кашищу Винни пpедпочел убpать подальше - тоpен уже пpиступил к действию, и казалось, что гадость в гоpшке пpинимает вполне узнаваемую фоpму Слонопотама. Однако оставалась пpоблема - надо было что-то делать с тpупом Совы. Попытки для начала извлеч биту ни к чему не пpивели - засела накpепко. Можно было подбpосить тело под Дуб - тогда все могли подумать, что Сова, возвpащаясь в очеpедной pаз с обкуpу домой, пеpепутала деpевья и стала ломиться в улей к пчелам. А пчелы были кpутыми наци, и всякое посягательство на свое имущество пpесекали pезко и беспощадно. Винни сам неоднокpатно стpадал от их гнева. Однако план имел несколько недостатков (не то, что план, выpащиваемый на огоpоде Кpолика) - пpи всем желании пчелы не могли бы засунуть Сове в задницу биту - тяжеловато было. Да и внешние повpеждения были не похожи на следы от укусов. И тут Винни-Пуха осенило...
... Дело было к вечеpу.
Пятачок pешил наконец-то пpогуляться до Винни-Пуха - навеpняка у того есть чего-нибудь галлюциногенного. К пpимеpу, на пpошлой неделе он видел интеpесненькую зеленую кашку - по-любому что-то убойно-глючное. Винни сидел во двоpике у костpа, потягивая пиво. У Пятачка от нетеpпения затpяслись кончики ушей.
- Винни, Винни, пpивет!
- Здоpово, свинья. - Винни пошевелил что-то, висящее над костpом и пpотянул лапу за пивом.
- Винни, у тебя ничего вкусненько-пpикольненького нет?
- Пятачок даже подпpыгивал от пpедвкушения какого-нибудь мозгобоя.
- Hету.
Пятачок подумал, что сволочной медведь сам пожpал всю зеленую кашу. Однако pешил pазжиться хотя бы халявным пивом - с дpаного медведя хоть пива глоток.
- Винни, дай пивка!
Винни молча потянулся куда-то в кусты и извлек паpу бутылок "Глюкалки ©9" - это было самое убойное в этом лесу пиво.
- Винни, а ты Сову не видел? А то ее уже пол-леса ищет - говоpят, она вчеpа где-то мескалина надыбала.
- В ответ медвежонок лишь отpицательно покачал головой.
- Винни, а чего нибудь к пиву у тебя нет?
- Пух указал лапой с неpовно обгpызенными когтями на костеp. Пятачок пpинюхался. Пахло неплохо. - Винни, а что это?
- ДИЧЬ!
- Да не знаю я ничего! - захлебывался Пятачок.
- Он мне пpедложил дичь, я взял кpылышко. А там - татуиpовка...
Лесной суд собpался в полном составе. В этот pаз судили Винни-Пуха за жестокое убийство Совы. Пpишли все, даже Слонопотам, котоpый изpедка шокиpовал своими явно плотоядными взглядами Пятачка. Тот от стpаха постоянно заикался и один pаз, когда Слонопотам слегка показал зубы и облизнулся, поpосенок чуть было не наделал под себя. От этого позоpного поступка его спасло только то, что он находился все-таки на суде.
Поляна, где пpоходил пpоцесс, зашумела. Кто-то пpедлагал без лишних цеpемоний бpосить Винни-Пуха в топку ядеpного pеактоpа, кто-то визжал, что таким отмоpозкам не место в Лесу и выдвигал веpсию, что медвежонка стоило бы побpить налысо, отpезать уши, выpвать ноздpи и когти, а затем выгнать из леса с позоpом, пpедваpительно воткнув ему пpобку в задницу. Винни-Пух лишь молчал, ковыpяясь в зубах когтем. Он надеялся на своего защитника.
Адвокатом Винни был стаpый алкоголик и наpкоман ослик Иа-Иа. Он с важным видом спал на месте защиты, пуская слюни и вpемя от вpемени поpтя воздух. Hо как только Пятачок пpеpвал свою тpепетную pечь, Иа откpыл один глаз (надо сказать, что после двухнедельного запоя это далось ему с тpудом) и пpоизнес:
- Пааазвольте!
С точки зpения теоpии веpоятностей исключено, что лишь одна Сова имела татуиpовку на кpыле. К тому же у моего подзащитного есть алиби - не известно, когда именно было совеpшено пpеступление, и согласно этому, нельзя обвинить столь достойного гpажданина Леса в этом жестоком убийстве. Пpокуpоp, коим на этот pаз был стаpый плановед Кpолик, пpекpатил гpызть полугнилую моpковку. Всякие коpнеплоды он уже давно не выpащивал на своем огоpоде, отдавая пpедпочтение более дpугим культуpам, содеpжащим конопляное масло. Однако стаpая пpивычка гpызть моpковь у него сохpанилась, и он вpемя от вpемени выковыpивал из стаpых заначек по пучку гнилых и склизких коpнеплодов.
- Абшолютно ш вами не шоглашен!
- Кpолик шепелявил, так как пpи задеpжании Винни сопpотивлялся и выбил Кpолику оба пеpедних зуба.
- Ш такой же веpоятноштью можно утвеpждать, что каждый из наш мог бы быть убийшей Шовы.
- Интеpееесная вееpсия...
- Пpотянул защитник.
- Пpошу суд pассмотpеть ее.
Судья, шизофpеник Тигpа, почесал в затылке. Веpсия казалась ему вполне pазумной, однако его беспокоило то, что в таком случае могли так же пpовеpить и его. А этого Тигpе совсем не хотелось - pазвpатные игpы с Кpошкой Ру, котоpый был еще несовеpшеннолетним, гpозили обеpнуться немалым сpоком. Поэтому Тигpа пpинял единственное, как ему казалось, пpавильное pешение.
- Суд удаляется на совещание. Следующее слушание назначается чеpез двадцать лет.
- Сказав это, Тигpа постучал хвостом по тpухлявому пню и, pезко pазвеpнувшись, pезво попpыгал в напpавлении чащи.
Из лесу донесся его кpик:
- До следующего слушания все совбодны-ы-ы-ы!!!
Охpана, Бяка и Бука, отошли от скамьи подсудимых. Винни-Пух поднялся, потянулся, и подошел к адвокату.
- Молодец, осел. Пойдем отметим. - Медвежонок обнял Иа за плечи и повел в стоpону ближайшей тошниловки с pазливной водкой.
- А с вами двумя, - Винни выpазительно глянул на Кpолика и Пятачка, - я еще, мать вашу..., pазбеpусь...
От такого Кpолик подавился своим огpызком моpкови, а Пятачок все-таки навалил в штаны, пpичем даже этому немного обpадовался. Гpустные и понуpые, они вяло pасходились по своим домам....

Дневник Ламера
Дневник Ламера
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.
День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, gиск прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.
День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.
День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.
День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.
День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.
День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.

Какая разница между лекарством и пивом?
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют,
а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

На неделе поехала бабушка в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".

Вчера у меня, выезжая с работы, произошла забавная ситуация.
Поскольку еду с ГРЭСа, путей у меня домой два либо через Покровку, либо через Капчагайку, ну я езжу через Покровку.
На въезде в Покровку находится пешеходный переход, но местные жители им не пользуются, предпочитая сайгачить в других местах. Подъезжаю к зебре и вижу стоят две бабульки мнутся, ну как добропорядочный водитель я остановился. Они посмотрели на меня и продолжали мяться на обочине, я вежливо посигналил и показал рукой "переходите". Бабульки с недоумением взглянули на меня и продолжили мяться. Я посигналил уже менее вежливо и начал активнее махать рукой. Бабульки поняли, что я их пропускаю, и казалось бы лед сомнений был сломлен, сделали первый маленький шажок, второй уже пошире, я подумал: "Ну наконец-то", рано радовался. Тут нарисовался один типичный водитель, который с бешеным ревом мотора обошел меня слева и полетел дальше, а как известно дурной пример заразителен, большая часть машин, что стояла до этого за мной, двинулась по пути первого. Бабульки резво вернулись назад и начали смотреть на меня с надеждой, я, тихонько закипая, взял чуток левее перегораживая летунам дорогу и опять показываю: "Ну проходите да!!!" Бабушки смело сделали пять шагов, но опять очередной мудитель с ревом пролетел, на этот раз уже вылезя на встречку. С прытью, никак не ожидаемой мной от столь преклонного возраста, бабульки вернулись на исходную позицию и уже начали мне махать, мол проезжай, даже одна выкрикнула: "Чего встал, видишь из-за тебя перейти не можем". В состоянии полного офигения от такого незаслуженного оскорбления я двинулся дальше, но решил в зеркало посмотреть, что же будет дальше. Опять же с непонятно откуда взявшейся прытью бабульки начали лавировать среди едущих машин.
После такого по неволе задумаешься, а стоит ли вообще пропускать "лучшую половину человечества" (по словам О.Бендера), или может всех алматинских пешеходов заслать в Чимкент на курсы "Как правильно переходить дорогу". Вот тогда они научатся передвигаться в позе низкого старта даже на зеленый свет, и уж тем более моментально реагировать на остановки тех, кто еще пропускает пешеходов, и, перебегая дорогу, мысленно причислять этого водителя к лику святых.

Вот пока нард дрых накопал в нете

Эволюция пpогpаммиста

1. Старший курс школы.
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

2. Младший курс института.
program Hello(input,output)
begin
writeln('Hello World')
end.

3. Старший курс института.
(defun hello
(print
(cons' Hello (list 'World))))

4. Молодой специалист.
#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ","World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}

5. Опытный профессионал.
#include
class string
{ private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator << (ostream &, const string &);
string &operator = (const char *);
};
ostream &operator << (ostream &stream, const tring &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator = (const char *chrs)
{
if(this != &chr)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chr);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}

6. Системный администратор.
#include
main()
{ char *tmp;
int i=0;
/*Хапнем побольше*/
tmp = (char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp[i]="Hello World"[i++]);
/*Блин, лажанулся*/
i = (int)tmp[8];
tmp[8] = tmp[9];
tmp[9] = (char)i;
printf("%s\n",tmp);
}

7. Hачинающий хакер.
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, World.\n";
if ($#ARGV >= 0)
{
while(defined($arg=shift(@ARGV)))
{
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfile name) || die "Can't close $arg:$!\n";
}
} else {
print($msg);
}
1;

8. Понаторевший хакер.
#include
#define S "Hello, World\n"
main()
{exit(printf(S)==strlen(S)?0:1);}

9. Закаленный ххакер.
% cc -o a.out
~/src/misc/hw/hw.c
% a.out

10. Хакер-гуру.
% cat
Hello, World.
^D

11. Младший менеджер.
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

12. Менеджер среднего уровня.
% mail -s "Hello, World."
bob@b12
Боб, не могли бы Вы написать для меня программу "Hello, World."?
Она понадобится мне завтра.
^D

13. Старший менеджер.
% zmail jim
Мне нужна программа "Hello, World.", и немедленно!

14. Президент компании.
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% Черт!
!: Event unrecognized.
% logout

Признание в любви программиста

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю — LIST...

Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны - нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как «мышь» округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно «Пень-Ксеон»,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый «Атлон».
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

Это рассказ посвящается тем кто в свое время работал в BBS.

День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня,
НашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчет!" опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, "отчету придётся подождать."
"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Ну тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Ну, как?" с надеждой вопрошает он.
"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Не мешать!"

Но разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Не дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
"Но моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
"Ну, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," сует голову в пасть юзер.
"Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем). Нежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв-
ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Несите их сюда."
После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Небольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.

Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появ-
ление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
"Во-первых, я обнаружил новый вирус."
Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
И ведь дают! Нет, поистине, нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Но, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
Итак, антивирус. Нет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус. Но заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
"Я первый, Я!!!"
Ну, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
"Ну-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дош-
ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку
дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расши-
рить его запас знаний.
"Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-
лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-
кет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-
нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког-
да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-
днесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Ну что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
лицо!
Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. На про-
щание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но
ОБЯЗАТЕЛЬНО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным.
Не забыть бы понаблюдать за этим процессом.

Еще три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я пере-
нести уже не могу. Завтра и только завтра. Не могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор-
ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до-
мой.

День Второй

Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для
всех, но не для меня. Ведь я же НашBOFH! За пятницей 13 может следо-
вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног-
да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
Никаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное -
не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection
fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан
чая в корпус сервера. Удовлетворенное шипение подтверждает старую ис-
тину: "Надо, надо умываться..."
Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству
и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него,
как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из
моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем,
как он вылетел, из винчестера шел дым..." и вешаю трубку. Бессонная
ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
А теперь займемся собственно шутками. Меня так и распирает от
предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает
кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
"Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
"Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
"А что такое?" осведомляюсь я.
"Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
"Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынеш-
ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме-
хи в разъемах."
Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode
on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать все, что угодно.
"А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб-
ка.
"Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше-
му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к
батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
"Но они не имеют оголённых концов..."
"Не перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска
оголенного провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле-
нно."
Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про-
вод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с
напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
"И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
"И сетевой!" твердо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы
не волнуйтесь, весь заряд уйдет в землю по батарее."
Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный
подход к простой операции?
"Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
"<Имя> <Отчество>", слышится в ответ.
Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не-
которым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала
участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, свое обеща-
ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в
сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и,
провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес-
тности и здоровом чувстве юмора. Не забыть бы забрать провод, когда
выпишется!

После короткого замыкания во всем здании остался в рабочем состо-
янии один только мой компьютер, включенный через самодельную UPS, из-
готовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного рассла-
биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри-
мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Не забыть бы
отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над
обломками своего pentium'а.

День третий

Пятница 13... Надеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь
это мое основное занятие - доставать, не будь я НашBOFH! У меня сегод-
ня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придется самому
поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с
сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на
мелочи.
Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь: "Где три миллиона, вы-
деленные на закупку авторучек?!!". Наверное, не следует разъяснять,
что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить
время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синте-
затора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате
показывает телефон начальника.
"Потрачены..." доносится удивленный ответ.
"А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до-
вольно трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добав-
ляю, что в тот же день на его счет в коммерческом банке поступили те
самые три миллиона, это и так ясно.
"Но..."
"НО?" усиливаю я нажим. "Рекомендую написать по собственному, и
вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в об-
щем-то, наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой
интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
Ну точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк
немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счет еще 500 миллио-
нов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на свое имя, а
затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботли-
во оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника
старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 чес-
тно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбле-
ние банка на сумму в 20 раз большую.
Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не
бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели
бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!

Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA)
хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый
Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отли-
чается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься нем-
ного.
Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звери-
ные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника полу-
чить истинное удовольствие просто невозможно.
"Излагайте," мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромаг-
нита.
"Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." начинает
один.
"Модель принтера?" деловито уточняю я.
"НP LJ IV," сообщает он.
"Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что
эту библиотечку я получил с Нell BBS, и того, что в ней есть премилые
сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
"А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
"Но это же очевидно," заявляю я, "у меня есть и для этого класс-
ная библиотечка". Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы
ещё не получали подарков от НашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библи-
отечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе
в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили
с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе пос-
ле сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.

Звонит телефон. Ну наконец-то! Давай, голубчик!
"У меня не читается дискета."
Неплохой случай для применения любимого орудия BOFH - картотеки
отговорок. На первой странице - самая изысканная. "ЭНТРОПИЯ".
"Но вчера она еще читалась..."
"Да, а как Вы узнали?"
Нет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в
морг - значит в морг.
"Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возра-
стания энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от
порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если
сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо,
если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в диско-
воде."
"Но..."
"Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складыва-
нии. Но это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy пере-
водится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши дан-
ные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь ди-
скеты?
"Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая темпе-
ратура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте
проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не
согнешь."
Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в сосед-
нем здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погас-
нет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...

День Четвертый

Наконец-то я нашел игру, которая действительно способна мне пон-
равиться - FlipFlop. Но опять звонит телефон, и я ослабляю сосредото-
ченность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от
окончательной гибели.
"НашBOFH слушает." Елей в моем голосе - верный признак надвигаю-
щейся бури.
"Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
"Я Вас слушаю." По номеру ее телефона я узнаю все, что хочу
знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ни-
чего сделать - справедливость превыше всего.
"Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
Проверяю - о боже, куда мы идем! Эта девушка пыталась сама сме-
нить свой пароль. Что это еще за джеймсбондовские замашки?
"О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему
разделу. Я попытаюсь восстановить его."
Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер ее раздела
в двадцать раз за счет всех остальных, не забыв уведомить их об этом,
и сообщить её номер телефона, и ласково говорю в трубку: "Ну, вот, и
все в порядке. Боюсь, не все удалось восстановить, но, я надеюсь, у
Вас были копии на дискетах?"
"Да."
"Несите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научат-
ся жизни в этом суровом мире?.. На верхнем листе моей картотеки отго-
ворок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...

Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ни-
чем не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с под-
робным разъяснением, что они о нём думают. В списке не хватает только
троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает
чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И,
разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела са-
мых невежливых. Невежливых ко мне, разумеется.
Теперь можно и трубку поднять.
"Где Вы были???"
И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (преж-
ний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых прог-
рамм, которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запус-
кает красочную порнуху.
"Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения
раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчес-
тер. Вся сеть в опасности."
"Ах-х-х..."
Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему дос-
таточно четырех - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Но для вер-
ности все же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок
экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить,
а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы
не будет.
Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал ин-
тересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на на-
чальника? О-о! Нет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Не троньте
моего начальника! Он мне еще пригодится...

День Пятый

Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже
не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки
- это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда
есть более важные дела. Но сегодня НашBOFH страдает от отсутствия ин-
тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
"Алло, это бухгалтерия?"
Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я
склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем
изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной
цифры!
"Да, бухгалтерия слушает."
"Почему мне задерживают зарплату?"
"А кто Вы такой?"
"<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"
Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла-
вишах) этого уже не знает.
"Но Вы у нас не работаете! О какой зарплате идет речь?"
"Как это - не работаю?"
Он, кажется, все еще верит, что это недоразумение.
"А-а, я Вас нашел!"
"Ну вот, я так и знал!"
Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это
уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
"Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на
Вас подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види-
мо, во мне живет великий актер) "...три миллиона рублей." Что самое
интересное, это уже правда.
Ах, да, чуть не забыл! Еще немного средневековой атмосферы.
"И не советую скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо-
гильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют
на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.

Стоит мне повесить трубку, как тут же раздается новая трель. Ну,
юзер, погоди! Нельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при
этом надеяться выйти сухим из воды!
"Алло! НашBOFH на проводе." Не хочу тратить время на случайные
разговоры.
"У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно
печатает."
"О, это очень просто. Нужно лишь заменить ленточку."
"Но я не знаю, как это делается."
А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
"Не беспокойтесь, это очень просто. Вы берете новую ленту..."
"Но у меня нет новой ленты."
Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты еще мог бы
надеяться на легкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вто-
рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
"Не волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку-
чу денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Нarsh
Mistress" by Robert Нeinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As
A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is
worth what you pay for it."
"Итак, возьмите черную краску (чернила, тушь, или еще что-ни-
будь)."
"У меня только синие..."
"Но Вам необходима черная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
"Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними-
те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
"Ничего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте черную коробоч-
ку. Там находится лента."
"Ой!!!"
Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Ну ниче-
го, у меня есть время развлечься.
"Что такое???" Озабоченность в моем голосе неподдельна. Наступает
критический момент.
"Лента вся выпала и размоталась!"
"Не нервничайте, смотайте ее назад. Но скрутите потуже, иначе не
вместится." Неплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога-
дался.
Тяжелое сопение. Несколько ругательств в те моменты, когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич-
но мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе-
реключатель толщины бумаги на минимум!"
"Сделали? Отлично! Не закрывайте коробочку." Совет желающим пов-
торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло-
во "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадежных от
тех, кто еще может спастись от самых веселых последствий. Мой новый
знакомый относится к безнадежным, в этом нет никаких сомнений.
"Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с дешевым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте ее се-
бе...", но не таков НашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость
безнаказанной.
"Неужели Вы выдавили краску В ПРИНТЕР???" с налетом инея в голосе
уточняю я.
"Да, а что?"
"Немедленно уберите ее оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела-
йте это как угодно, но скорее!"
Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Нет, это может
меня разжалобить.
Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо-
бразил себя негром, уже ушел. В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
"Готово? А теперь все же смажьте Вашу ленту краской."
"Но я вытирал ее газетами..."
"Ну так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска
может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засох-
нуть уже в принтере.
Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз-
вестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена
уже слышна за окном. Но ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру-
гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Наше-
гоBOFH в пятницу 13.

День Шестой

Несмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня
неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,
и единственное мое желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Но что
поделаешь, видимо, такова судьба НашегоBOFH, то есть меня... Как обыч-
но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое-
го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со-
провождающие мое поражение, я подхожу к двери, открываю ее, и...
Надо отметить, что мое дыхание прервалось лишь на мгновение, нес-
мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проеме.
Начиная от прически в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая
стройными ногами в полупрозрачных черных чулках, и, конечно же, прохо-
дя через слегка смущеную улыбку и многое другое, заслуживающее упоми-
нания, все выдает в ней иностранку.
"Не будете ли Вы столь любезны..." щебечет она, скромно потупив
глаза.
"Буду, буду..." вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики,
"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Нет, я не имею в виду... А впро-
чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
"Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на-
зад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "НашBOFH и
все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
"Разрешите войти?" осведомляется она.
Я слишком погружен в решение вопроса, как BOFH находит поводы для
ярости в стране, населенной такими вежливыми особями, по крайней мере,
женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра-
вляется к моему компьютеру.
"Секундочку," вяло протестую я, еще не до конца придя в себя от
запаха ее духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука зане-
сена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,
хотя и веет от нее могильным холодом.
"Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она. "И не делай резких
движений."
В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се-
бя постоять могут, но мое любопытство не дает мне скучать.
"А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
"Ну, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не го-
ворили," пугается она собственной смелости.
"Извините за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться
в рамках приличия, "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце-
нивающе рассматриваю ее, и разъясняю "...симпатичную представительницу
хакерского племени взяться за грязную работу?"
"Не Ваше дело!"
Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в
силах перейти на "ты", но все же подхожу к ней, и, не обращая внимания
на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у нее дискету.
"Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить
уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки
туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через
тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA,
КГБ, и еще 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку
проникнуть в тайны НашегоBOFH, и только эта девушка, по данным их
компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Но не упускать же
такую прекрасную возможность...
"Вы знаете, что произошло?" тоном глубокой уверенности в своих
словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо-
го электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши
чулки!!! Они же синтетические."
"Как?.. Я провалила свое последнее и самое важное задание из-за
чулок???" чуть не плачет она.
"А вы их снимите," советую я.
"Как, прямо здесь?"
"А где же еще? Кто же Вам доверит еще одно задание, если узнает о
провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение
полагается наказание. На улице зима, -25·C. А в машинном зале -5·C,
ибо НашBOFH, увы, Наш, и в машинном зале не топят...
Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звездочки Norton'а.
Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть
программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш-
ний свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает,
сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого
софтвера моей гостьи.

... прошло несколько минут ...

"А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

... прошло несколько часов ...

"А вот здесь MOSSAD обычно ..."

Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря
(и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би-
тократии), и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трех
раз, кто будет вторым. Неверно - компьютер. Но вот третьей будет она,
хоть сама она об этом еще не знает. И тогда мы не будем размениваться
на мелочи...
А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред-
ной "пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - НашBOFH снова кому-то
нужен. Ну что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!

День седьмой

Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?
Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. НашBOFH не терпит пла-
гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает
"скопировано правильно".
The greatest programming project of all took six days; on the
seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the
!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,
и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду
FlipFlop до конца!

... вечером ...

И ведь дошел! Человеческий гений опять победил! И классно же это
выглядит! Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий... Ну что ж,
значит, поиграем еще!!!

День Восьмой

Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, НашBOFH, рабо-
таю, как обычно, в поте лица. Ни один юзер не уходит от меня безна...
В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
"Здравствуйте, я Вас слушаю!"
"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске-
тах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через
неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГНИТ-
НЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙНЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
"Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
"Нет..."
"Тогда все ясно, по проводу течет ток, в нем наводится магнитное
поле, как в электромагните. Вы замечали, что в электромагнитах ис-
пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
"А что же мне делать?"
"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
"Но я работаю в Windows..."
"Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая
рука."
Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я
продолжаю лекцию.
"И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они
не выпрямлены, то это фатально для информации." Так и хочется доба-
вить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при
этом биты искривляются."
"Прошу прощения," проявляет он остатки интеллигентности, "а что
такое биты?"
Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять
его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были
прямыми.
"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты
хранятся на Ваших дискетах."
Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
"А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат фи-
зико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."
А вот это уже наглость.
"Ну что ж, я все же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от
клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," советую я, запуская один
из своих любимых вирусов.
Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть
что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
"Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми.
Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к
стене."
Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем пол-
новесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я
тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!

Звонок...
"Алло."
"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер пока-
зывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."
Просто не могу удержаться.
"Не могли бы вы прочесть?"
"ЕРРОР ОН ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОН ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТ-
РЫ АБОРТ."
"Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
"Тут так написано: АБОРТ."
"Прекратите шуточки, мое время расписано по минутам. Позовите ко-
го-нибудь более опытного к телефону."
"Но здесь больше никого нет."
А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей про-
текции ты был принят на работу, и почему ты с нее вылетишь уже сегод-
ня.
"Хорошо, прочтите еще раз, ме-едленно."
Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову
АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
"Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
"Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твердые."
"Зачерствели," мрачно шучу я.
"Неужели правда?" восторгается он.
Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий
юзер, образцовый.
"Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штуч-
ка..."
"Ой, и правда отодвигается!"
Ну вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер спо-
собен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты
поверхности диска.
"Отлично, отодвиньте ее на всех Ваших дискетах. Именно она и ме-
шает читаться информации. И приклейте ее чем-нибудь. Да, и не забудьте
еще прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Де-
ло в том, что маленькие выпускаются с завода защищеннными от записи."
Несколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты
для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это
он приклеивает шторки к дискам.
А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть на-
казана.
"Ой, я, кажется, когда пытался копировать, все стер..."
"О, не нервничайте, это не вы, это я все стер."
"Э-э-э..." пытается он что-то сказать. Некоторое время я с инте-
ресом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
"Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом.
Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не
благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Ва-
шей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходно-
го пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" зав-
лаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse.
"И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с
вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в
другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.

День Девятый

Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет,
но меня, НашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать
нельзя, но все же, все же... Например, несколько минут назад проект
приказа о моем увольнении появился в компьютере у начальника. Нет, я
не хочу сказать, что он пойдет куда-то еще, но сам факт... Пожалуй,
пора что-то предпринять.
Прежде всего, изучим причины. Ну, точно. Моего начальника перево-
дят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему все
сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в загра-
ничную командировку за счет фирмы от имени Главного. Как вспугнутая
птица, Big Boss выскакивает на своем Mersedes'е и спешит домой - соби-
раться. Я даже заказываю ему билет на самолет - в один конец. И заодно
обнуляю его счет в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился на-
зад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со
мной!
Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. За-
нимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и при-
нимаю вальяжную позу. Ну, вот, так и знал, что это произведет впечат-
ление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный
из приказа о моем увольнении, точнехонько вошел ему в рот. Ему даже не
сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник"
при первом вхождении, и "приказ" при втором).
"Не находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнени-
ем?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого
приказа вкралась пара опечаток?" В этот момент неплохо применить ма-
ленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, пом-
ните.
Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немно-
го прижать, он признает очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько
вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт
мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую
зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но
главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня
будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.

Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить мое лю-
бимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет,
программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
Но где искать? Дать объявление в BOFH news? Но это потребует пару
дней на выпуск журнала, и еще пару - на отбор кандидатов. А мне не те-
рпится сменить стиль жизни. Так что, придется поступить по упрощенному
сценарию. Берем список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы
жил недалеко, и приглашаем на беседу. Ностальгия - великая вещь, я сам
- выпускник МИЭМ.

"Нi!"
"Сам Нi!
"Нужен job?"
"А как же!"
"Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
"OK."

Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть
с новичком! Причем поиграть - во всех смыслах.
Сначала - в переносном.
Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
"Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни не-
медленно."
Тишина. Неужели он купился? Что-то тут не то!
Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти
юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылив-
шийся стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует.
Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
"Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
"Минутку, я закончу."
Ну, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или
выгонять?
Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера
сообщаю: "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное:
"Ну и засуньте его себе..."
"Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает," заявляю
я. Он смущается и замолкает. Ну точно, математик. И даже не приклад-
ной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлет-
ворен.

День Десятый

Вроде бы, все нормально, пятница 13, и я, НашBOFH, блаженствую в
полном безделье, но что-то меня тревожит. Нет привычной рабочей обста-
новки, не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я
по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не
дает того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
Ну что ж, по крайней мере, есть время для приведения в порядок
статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за
того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меня-
ющих ++ на --, * на ** и т.п. в файлах .C*, и о сложности подобного
подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мело-
чи, вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.),
BOFH's humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и дру-
гих, уже отосланы. Так что уже через двадцать минут я снова свободен,
и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
Телефонный звонок.
"Алло!" радостно кричу я в трубку.
"Алло!" Это он, мой "наследник".
"Нi!"
"Да Нi-то оно Нi, но у меня проблема..." заявляет он.
Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии
холил, берег и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнес
этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и
безболезненно.
"Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
"Не могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"
И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и
его начальник их прочел, и свой выговор он подчистил кое-как, и, нако-
нец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком чело-
веколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской по-
мощи.
"Очень просто," говорю я. Решающей проверкой послужит знание
азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в
этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... "Видишь в
распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не
кабель, это ручка двери. Открой."
"Но он же под током!"
Да... Пока все по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...
"Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под то-
ком?" тоже по сценарию говорю я.
Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков.

И вот я снова на своем месте, снова под моими пальцами привычные
кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
"Алло!.." звучит мой ласковый голос...

Надеюсь, это звонишь ты, читатель. "Не спрашивай, по ком звонит
телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.

Техподдержка Merliп Iпc.

- Служба технической поддержки "Меrliп, Iпс". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Моrgапа, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Меrliп, Iпс" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми по-паmе драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Меrliп, Iпс" благодарит вас за сотрудничество!

Ток-шоу "Мой компьютер"

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня
мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все
более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей,
в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в
региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня
попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Неужели вы не знали о последствиях?

Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда
можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?
Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные
глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.

Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий. Поняли?

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

Герой. Ну, типа, угу.

Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У
меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного
софта?

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых
версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать
новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий. А скажите, у вас бывают ломки?

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А
что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется as
is, никакой гарантии...

Ведущий. Но вы хотите бросить?

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а чё, типа... на Западе многие
так живут...

Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без
работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал
на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали!
Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была
молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то
пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться
Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код
ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...
со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не
ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к
нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала,
попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и
постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем
подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за
диалапом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего
героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к
данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности Голландии. Но
на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня
компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах?
На самом деле пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая
патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему
кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но
он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже
не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной
забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского
софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности может
развиться навязчивая идея платить даже за фриварный софт. Как правило,
пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные,
внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности.
Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от
товарищей; они боятся реальности и ищут иллюзорной защиты у службы
технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться
от проблемы, вместо того чтобы решать ее, которая заставляла еще наших
первобытных предков приносить жертвы духам.
Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись
пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем
забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в
миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых
пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для
нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

К Коле в Бирюлево

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Валентин уморил, тут всем отделом валялись.

Читаем сначала это Нажмите для просмотра прикрепленного файла, а теперь вот это Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Страховые компании - те еще шутники.

пипец

Сегодня ночью снимался трюк для нового сереала !
По сцинарию,
1) Джип Паджеро едит по просики
2) За ним погоня
3)должин оторваться но поподает на кикир( типа кочка) задивает правым крылом дерево перваричивается на бок и скальзит

ВСЕ ПРОСТО

Вышло
Час ночи все замерзли
И так свет камера Матор
Зарулем джипа сидит наглухо опкуриный каскадер рядом Маникен все на площадки под каньеком Разгон за камерой Горка метров 150 около 30 градусоф
Джип разгоняется вылитает на плащадку промахивается мимо кикира (трамплина) и четко по цетру обнимает сасну
продюсар куча мата _ а..... итак из беджета выбиваемся теперь еще 1 джип итд итп
Директор картины - Дада прикольно
следущий кадр у маникена отрывается голова от удара вылитает через Лабовое стекло
постанофщик трюков - (ели стоя на ногах ) Крутоо надо повтарить
оператор ехидно из за камеры*улыбается
режисер- дадада Снимаем
Осветитили - ну вот еще снимать
Продюсер не выдерживает бежит к каскодеру который в джипи *достает его и начинает делать попытки набить ему морду
Сосна в которую в ехал джип (толщина ну см 50 в диаметре) начинает хрустеть и падает на джип.

Так как режесер не сказал снято все это с 3 ракурсов снималось
Теперь нам стоит задача перекраить сценарий я в акуе .
Как матириал отцифруют выложу без озвучки

С точки зрения банальной эрудиции и парадоксальных эмоций каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций пара догматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистратов всех кинетически корреллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативвно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гильбертовом конвергенционном пространстве, однако, при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентной пассивизированный высоко материальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении.