Сообщений в теме: 815

[Kubinec]

немного смешных картинок здесь

[_S_T_A_L_K_E_R_]

2 Кубинец: сам хотел эту же ссылку дать, реально ржачная!

[Лёлик]

В связи с кризисом скоро все банки Казахстана объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк - НАЕБАНК
При этом банки "сегментируются" по корпоративному принципу-
так например для силовиков в целях личной безопасности создается Универсальный единый банк - УЕБАНК
Для политеческой элиты Золотой афилированный единый банк - ЗАЕБАНК.
Для среднего слоя Продовольственный обьединеный единый банк - ПОЕБАНК.
Для олигархов Синдицированный единый банк СЬЕБАНК

[extremalka]

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах…

[_S_T_A_L_K_E_R_]

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

[extremalka]

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

[extremalka]

[Эльфа]

Ужыыыссс, я посмотрела фотку прикреплённую Экстремалкой - ужыыыссс! =))) Надо ж так пить!

[Эльфа]

[extremalka]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!


Офис в кризис:

[extremalka]

Накоплено механиками автотехцентра в течение нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ


- на умывальники не подаётся вода
- ушёл тосол (и не вернулся)
- не работает стеклоподъёмник левой правой двери.
- иногда храпит двигатель.
- установить местонахождение топливного фильтра.
- отсутствует связь двигателя с колёсами.
- газовый педаль бьётся под ногами.
- реанимация замков дверей.
- неприятный запах в салоне.
- пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
- иногда загорается аварийный знак "Поддон"
- уровень масла в ручнике.
- зима идёт – проверить всё.
- подкачать тормоза.
- при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
- или в бензобаке 35 литров, или всплыл бензонасос.
- оптовый осмотр автомобиля.
- чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
- у меня между ног что-то звенит.
- горит лампа неисправности масла.
- перемещение деталей передней подвески.
- постоянно горит лампа перегрева топлива.
- наблюдается биение самовара о кузов.
- периодически горит лампочка – подтянуть хомуты.
- поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
- гранатовый подшипник.
- в системе зажигания слышен звук замыкания.
- синдром подыхания рулевого механизма.
- дёргается на дороге (а так нет)
- тахометр медленно опускается (тросик смазать)
- задняя дверь не закрывается и не открывается.
- запах бензина из карбюратора.
- заикается магнитола.
- не работает обдув зеркал.
- горит лампочка "Переобуть шины"
- замена сигнальной дудки
- отрегулировать утреннее зажигание.
- подтянуть тросик тахометра
- не работает скоростемер.
- заднее сидение отклеилось
- звуковой сигнал дает то два тона, то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
- сцепление (выездной подшипник)
- дымит глушитель.
- обмен масла.
- в салоне не горит бычий глаз.
- прыгает стрелка карбюратора.
- холостой ход - устранить.
- смените водило.
- заморозительная вода течет.
- машина ковыляет.
- дворники не работают в положении прикосновения.
- звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
- протечка тосола и охлаждающей жидкости.
- часы не работают, а если работают, то сильно отстают.
- брызговик стеклоочистителя.
- кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
- замерзает стрелка спидометра.
- ориентация рулевого колеса.
- антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
- на панели горит неопознанный сигнализатор.
- двигатель не работает, доехал на одной турбине.
- задняя писалка писает в салон.
- установка четырех биризгателей (брызговиков).
- замена комплекта резинов

[Эльфа]

Ты настоящий джипер если:

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

[Эльфа]

ДЖИПЕРСКИЕ ПОКУПКИ


Процесс поглощения оффроудом человека долог, многогранен и приятен. Я попробовал описать это действо в виде обрастания джипера всевозможными покупками разной степени необходимости и вот что получилось:


Выезд первый.
ДО (Берем только самое нужное)
-- Стропа буксировочная 3 тонны
-- Резиновые полусапожки
-- Некоторое количество разномастной еды сомнительной энергоемкости, максимально неудобной для пожирания грязными руками на не менее грязном капоте.
ПОСЛЕ (О как!)
-- Правильный буксировочный трос
-- 10 тюбиков спрея от комаров
-- Запасная камера

Выезд второй
ДО (Теперь-то мне всё ясно)
-- Много-много еды и питья
-- Сапоги болотные
-- Теплая непромокаемая одежда
ПОСЛЕ (Не, ну ни фига!?)
-- Два комплекта ступичных подшипников (на замену и в запас)
-- Два диска сцепления (на замену и в запас)
-- Радиостанция
-- Забродники
-- Палатка, спальник, коврик

Последующие выезды (Прощай семейный бюджет)
-- Лебедка
-- Грязевая резина
-- Хайджек
-- GPS

После n-ого количества поездок (А-А-А-А-А)
-- 3 метра сантехнических труб
-- 4 метра швеллера
-- 20 метров квадрата "четверки"
-- 4 фары
-- Болгарка и 10 отрезных кругов
-- Сварочный аппарат
-- Машина для поездок по городу

Рано или поздно (Оп-ля...)
-- Рем. комплект КПП и РП
-- Главные пары
-- Поршневая группа

Через пару лет
У ВСЕХ
-- Другая лебедка
-- Другие колеса
-- Другая машина

НЕ У ВСЕХ
-- Рама
-- "Лапландеры"
-- Куча мелочей
-- Заявка на участие в ЧР

ИНОГДА (это не покупается, а просто приходит)
-- Другой круг общения
-- Другая работа
-- Другое всё...

[Эльфа]

-- Здравствуйте, доктор.
-- Добрый день. Проходите, присаживайтесь.
-- Доктор у меня случилось несчастье. Я понёс тяжёлую утрату.
-- Соболезную. Вы лишились кого-то близкого?
-- Да. Мы провели в месте всего полгода, но так привязались к друг другу. Недавно она погибла, погибла спасая жизнь мне.
-- Я понимаю что вам больно об этом говорить, но постарайтесь рассказать о том, что вас мучает поподробнее.
-- Я попробую. Когда я увидел её фотографию в интернете, понял что мы созданы друг для друга. Она была такая... такая... Доктор у меня не хватает слов описать. Собрался и рванул к ней. С того дня мы не расставались. А после нового года мы поехали в Архангельск и попали в аварию. Я выжил она нет.
-- Вы сказали что она спасла вам жизнь.
-- Да, основной удар пришёлся на неё.
-- Не убивайтесь так, вы не в силах изменить случившееся. Надо жить дальше. Время лечит. Попробуйте завести новые отношения, как бы тяжело это не было.
-- Я понимаю, доктор. Я так и сделал.
-- Ну и славно. Но раз вы здесь я понимаю, что есть о чём поговорить.
-- Да. Понимаете, каждую ночь мне сниться Она! Во сне я вожу её по лесу, мы снова вместе. Я просыпаюсь и боль утраты наваливается на меня с новой силой. Это ужасно, доктор. Её больше нет со мной, всё что осталось это люстра, рация и набор инструментов.
-- Я вас не совсем понимаю, какая люстра?
-- В смысле какая? Обычная люстра на крышу. Две джамбы 220 и два тракторных прожектора.
-- На крышу чего?
-- Как чего? На её крышу.
-- Девушке?
-- Какой ещё девушке? При чём тут девушка, мы говорим про мою Нивку.
-- Дайте мне минутку.
-- Доктор вам не хорошо? Вы как-то побледнели весь.
-- Нет. Я-то в порядке. Кажется начинаю понимать вашу проблему. Она не кажется мне такой не разрешимой. Купите другую Ниву. На мой взгляд это выход.
-- Я уже купил другую машину. УАЗку. Но с ней всё по-другому. Никак не могу привыкнуть.
-- А в чём проблема?
-- Да проблем нет. Почти. Так, по мелочам: коробку поменять, проводку перекинуть, кузов подварить, резину поменять, лифтануть, шноркель замастырить, лебеду вкрячить, сиденья подобрать, мосты махнуть. Делов-то.
-- Я не всё понял из того что вы говорили, но видимо речь и дёт о каком-то глобальном ремонте.
-- Да нет, разве это ремонт? Так, доводка для трофи .
-- А-а, так вы автоспортом занимаетесь?
-- Можно и так сказать.
-- А что вам не нравиться в моей формулировке?
-- Доктор, занимаются сексом, автотуризмом живут.
-- Понятно. Это вам не ко мне, а к Юрию Ивановичу, он у нас тоже это любит.
-- Да я у него был полгода назад, жена отправила.
-- И?
-- Он сказал что я абсолютно нормален и посоветовал почаще кататься.
-- Помогло?
-- Да отлично. Я теперь в клубе 4х4 тур. И знаете, глядя на своих соклубников я понимаю, что я в порядке.
-- Жена успокоилась?
-- Да. Всё в порядке. У нас даже отношения наладились, правильно сделали что развелись.
-- Вы развелись с женой?
-- Да. Она сказала: "выбирай или я или машина".
-- Наверно вам трудно.
-- С чего вы взяли?
-- Вид у вас не радостный.
-- Так это из-за Нивки, скучаю. Да и не выспался, вчера у подъезда до часу ночи с Вездеходовым, Николаичем и Гринписом искру искали. Не нашли. В воскресенье Маркиз приедет будем бесконтактное ставить.
-- Я не очень понял, это клички?
-- Это ники.
-- А чего вы там искали?
-- Да искра куда-то сбежала. Я сначала сам поковырялся, потом ребята после работы приехали и мы вместе кономучились.
-- Если я вас правильно понял, люди после работы, вместо того чтобы поехать по домам на морозе ковырялись с вашей машиной.
-- Да.
-- Знаете что. Мне надо подумать, почитать литературу. Давайте встретимся ещё раз. Вы меня очень заинтересовали. И товарищей своих тоже приводите.
-- Да нет, я наверное больше не приду, лучше уж вы к нам. Досвидания, доктор.

[Bovsky]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

На дорогах только один запрещающий знак. полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие

[extremalka]

[fREEmAN]

клева, заверните два штуки)

[extremalka]

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ:

В результате мирового финансового кризиса жена Юрия Лужкова вылетела из журнала "Форбс" и попала в журнал "Отдохни".

Казахстан заявил, что вступит в ОПЕК, если ОПЕК вступит в "Бобек".

Криминальные новости. Возле гостиницы "Казахстан" пропали без вести две девушки. Их нет уже два часа, а брали всего на час.

В Атырау сирота-мажор купил себе родителей.

Первый шымкентский гей-клуб открылся в Австралии. От греха подальше.

Страусы бывают двух видов - серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут.

Мальчик-пятиклассник переходил дорогу на красный цвет и не перешел в шестой.

В финале чемпионате мира казахский саблист Дамир Жаксылык-улы нечаянно стал Дамирой Жаксылык-кызы. Сейчас наша землячка уже направляется домой.

В Кызылорде застенчивому гинекологу пациентов подбирает мама.

Мальчик Нурлан, которого слишком часто ставят в угол, может лицом рубить дрова.

Монгольские террористы, захватив самолет, требуют пули. В противном случае они грозятся задушить заложников.

Казахский бегун с большой попой занял первое и второе место.

Открытая клетка со львами стала причиной закрытия сердечного клапана у сторожа зоопарка.

Сенсация! Рот Маши Распутиной вошел в Книгу рекордов Гиннесса, как единственный рот, в который вошла Книга рекордов Гиннесса.

Михаил Боярский загорал в солярии и нечаянно обжог свой "ланфрэн".

Вы знаете, если Нурлан Абдулин сбреет бороду, то он будет похож на Нагиму Ескалиеву.

- Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов: Пять шаурменей: Пять шаурми: Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы.

Анжелика Варум попала в шоу-бизнес через "хоп-хей-лалалэй".

При переходе на летнее время узбекские путаны попали на 100 баксов.

В аэропорту города Чу был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

В ответ на автомобиль "Субару Форестер" в Казахстане выпустили автомобиль "Субару орыстар".

Криминальные новости. Вчера на улице Шевченко трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

В Узбекистане запретили продавать тампоны "Тампакс", так как это сбивает цены на хлопок.

В Айнабулаке сексуальный маньяк пожалел некрасивую девушку и напал на нее.

Винни-Пух принял ислам и перестал общаться с Пятачком.

Узнав о том, что Дженифер Лопес называет себя Джей Ло, Улыкпан Жолдасов стал называть себя Ул Джо.

Сенсация! Собака укусила Дженифер Лопес и унесла в зубах где-то 250 тысяч долларов.

Грузинский биатлонист после пяти неудачных выстрелов зарезал мишень ножом и обматерил ее мать.

Шымкентский госуниверситет выдает дипломы со встроенным корымдыком.

Роман Абрамович написал книгу "Мои советы Богу".

Всем известно, что футбол зародился где-то между Ливерпулем и Манчестером, но мало кто знает, что футбол умер где-то между Жезказганом и Талдыкорганом.

В Шымкенте даже "лежачий полицейский" берет взятки.

[extremalka]

- Вы делаете потрясающие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке,
- Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.