Анекдоты-юмор-байки-интересности !
#661
Отправлено 26 Апрель 2011 - 14:16
1955 год. Журнал "Домашнее хозяйство" (США)
*Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером,приготовить
вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о
нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда
приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его
любимое блюдо) -необходимая часть теплого домашнего уюта.
*Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.Оправьте
одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы кего приходу.
*
Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме
настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
*В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что
достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его
комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
*Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки,причешите их и, если
это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет
приятно увидеть их в соответствующем виде.Соблюдайте тишину. К его
приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос.Постарайтесь убедить детей
не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
*Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но неделайте это в
момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему- помните, его
темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!
#662
Отправлено 28 Апрель 2011 - 11:12
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Мужчина не взрослеет, просто меняется цена его игрушек
#663
Отправлено 28 Апрель 2011 - 12:53
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес".
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит
"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
#664
Отправлено 28 Апрель 2011 - 14:08
Н.Р. останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает дядьку:
-Чо делаешь?
-Hе видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса:
-А я тогда магнитофон возьму...
#665
Отправлено 19 Май 2011 - 16:47
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в
непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -
фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают.
Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Мужчина не взрослеет, просто меняется цена его игрушек
#666
Отправлено 19 Май 2011 - 16:52
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Мужчина не взрослеет, просто меняется цена его игрушек
#667
Отправлено 20 Май 2011 - 14:51
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
#668
Отправлено 26 Май 2011 - 16:51
- Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало.
- Это известная методика выведения пятен - и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".
- Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.
#669
Отправлено 27 Май 2011 - 18:39
#670
Отправлено 10 Июнь 2011 - 12:46
#671
Отправлено 11 Июнь 2011 - 23:40
http://tengrinews.kz/video/408/
#672
Отправлено 17 Июнь 2011 - 18:14
#673
Отправлено 20 Июнь 2011 - 15:46
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...
#674
Отправлено 24 Июнь 2011 - 16:48
#675
Отправлено 25 Июнь 2011 - 12:28
- Что с ними? Кто это такие?
Врач:
- А это у нас тут все бывшие автомобилисты...
- Что такое битый час?
- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
#676
Отправлено 25 Июнь 2011 - 12:31
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, вступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, он, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это, ёксель-моксель, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!..
- Ты экстрасенсам веришь?
- Не-а.
- Почему?
- Я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он спрашивает: "Кто там?"
#677
Отправлено 25 Июнь 2011 - 12:34
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно, понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- А вы понимаете, что если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги?
гениально!
Сообщение отредактировал Эллик: 25 Июнь 2011 - 12:35
#678
Отправлено 26 Июнь 2011 - 20:32
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
- Коленька?! Я так рада...
- Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"!
#679
Отправлено 26 Июнь 2011 - 23:04
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...
Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
- Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
#680
Отправлено 26 Июнь 2011 - 23:34
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей