Сообщений в теме: 815

[дух]

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

[дух]

баян, но прикольно))

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"

[дух]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[Тролль]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10
машин.

Внучка:
- Да ты что, бабушка! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
- В "Моём мире"

[BOBBON]

[Kuanysh]

Вот тут прикол,я пацталом http://www.forum.lan...showtopic=49919

[Винни Злодей]

Ученые нашли племя русскоязычных каннибалов.

В лесах Танзании обнаружено первобытное племя, в обычаях которого - поедание человечины. Самое удивительно, что эти жестокие чернокожие дикари, как оказалось, говорят "на чистейшем русском языке образца 19-го века", как рапортовал руководитель экспедиции, представитель Санкт-Петербургского университета Александр Желтов.

Международная экспедиция "Африканское кольцо — 2010" выяснила, что данное племя сокращается год от года - сейчас его численность составляет 72 человека, пишет "АиФ". "С нами в экспедиции была академик, зав. кафедрой Института русского языка Вера Ильинична Борисоглебская, так она утверждает, что племя говорит на чистейшем, красивом русском языке дворян XIX века, на котором говорили Пушкин и Толстой", - признался Желтов.
маил.ру

[Винни Злодей]

[Кат@rina]

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…

[Кат@rina]

Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: 'В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров'
- .....Пил....

[Vanderlog]

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

[Vanderlog]

Русский,немец и француз идут по пустыне. Вдруг видят стоит бочка пива. Все резко ринулись к бочке, а русский и говорит:
- Подождите. Давайте так - кто раскажет стихотворение про пиво складное, тот и будет пить.
Немец думал, думал, придумал:
- Рыба мечь плывёт по дну, выпью кружечку одну!
Немец выпил кружку.
Француз думал, думал, думал - придумал:
- Рыба мечь плывёт опять, выпью кружечек я пять.
Русский долго не думал и говорит:
- Я незнаю них@я, бочка пива вся моя.......

[Vanderlog]

Сидят дед со старухой, обедают. Вдруг старик берет ложку и как даст старухе в лоб.
Старуха - "За что?"
Дед - "Не чавкай!"
Сидят едят дальше, старуха не чавкает. Старик берет ложку и снова как даст старухе в лоб.
Старуха - "За что?"
Дед - "Не чавкай!"
Старуха - "Я не чавкаю!!!"
Сидят едят дальше, старуха не ест, ждет старика.
Старик берет ложку и снова как даст бабке в лоб.
Старуха - "За что?"
Дед - "Как вспомню, как ты чавкаешь!"

[Vanderlog]

Простите если нецензурно, но мне очень понравился...)))

Убегает Пятачок от волка.
Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

[Винни Злодей]

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

[Тролль]

Вечер. Будни. Очередь на маршрутку.
Брат едет ко мне в гости.
Выстояв полчаса, заходит - ух ты! на переднее! - сует водиле деньги и моментально проваливается в сон. Но… реальность сурова.

Едва отвалив от остановки, маршрутчик поднимает шум. ДВОЕ НЕ ЗАПЛАТИЛИ! В салоне стоячих четверо? Трое? Все равно – ОДИН НЕ ЗАПЛАТИЛ!

- Ил-л-ли-платим-или-выходим-или-я-всех-высаживаю!!!
В салоне тишина.
- Что за народ! Каждый раз кто-нибудь, да не платит!
В салоне тишина.
- Если не заплатите - я никуда не поеду!
Тишина.
- Мы! Гы! Ды! Бы! Пы!.. – плюется взрывными шофер.

-… Да он счита-ать не умеет! – возвращает водилу к членораздельности дамочка учительского вида.
- Я не умею? Я щас всех высажу и пойдете пешком!
- Я выйду только на своей остановке! А если пойду - то только к вашему начальнику
- И идите!
- И пойду!
- И идите!
- И пойду!
- Не-заводите-водителя-ему-людей-везти! – находится в салоне доброхотка.
- Пусть не хамит! Математику надо было в школе учить, а не курить за гаражами! Я его уже запомнила – у него всегда денег не хватает!
Водила виляет к бордюру:
- Ну что – нет совести? Тогда - СТОИМ! - и глушит мотор.
- А-а-а-а-а-а-а! – вскипает салон – Все плати-и-или!!!

Тишина.
Ария доброхотки:
- Давайте вспоминать – кто как передавал? Я - мелочью…
- Я – вам в руки.
- Я - пи-исят…
- Мы – пи-исят за троих.
- И мы… А я… А-а-а-а-а-а-а-а-а! ВСЕ ПЕРЕДАВА-АЛИ!!!
Водила, срываясь на фальцет:
- Забирайте деньги, выходите все!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! – заходится салон, но никто денег не берет и с места не трогается.

…А Брат – временно безлошадный автомобилист. Для него маршруточные страсти – откровение на грани шока. А еще после трудного дня он хотел забыться и заснуть. Оттого Брат достает кошелек:
- Командир, возьми. И поехали. Без митингов.
Габариты у Брата такие, что с ним даже я стараюсь не спорить.
Поехали.
В салоне тишина.
Брат снова начинает засыпать.
Доброхотка выдерживает минуты три:
- Молодой человек платил, я видела! Так что он дважды заплатил за кого-то. Давайте соберем по рублю, чтобы было справедливо!
Салон:
- А-а-а-а-а-а-а-а!
Учительница:
- Нечего кричать. Надо вернуть человеку деньги. А то бы все еще стояли!
Салон затихает. Доброхотка принимает рубли.
-…у меня только пятерка.
- А с червонца сдадите?
- Еше рубчик - и дам… Ничего если десюликами? 14 рублей. Еще один рубль…
- Мужчина, вы же денег не дали!
Смотрит на парнягу с пивом
- Мужчина!
- Ну, не дал.

Тишина…
- Я свое заплатил при входе, а его платить не просил…
Салон:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а! Да как вам не стыдно!
- Вот так – не стыдно!
Доброхотка:
- Позорище! - к учительнице – Давайте мы еще по 50 копеек добавим. Пусть ЭТОТ – в сторону зажавшего рубль – оставит на свое пиво!
Учительница:
- Не нужно. Парень – кивок в сторону Брата - тоже едет. Как раз - пятнадцатый. Получится мы все - кроме ЭТОГО - кивок в сторону жлоба с пивом - доплатили по рублю.
Доброхотка оборачивается к Брату:
- Парень, парень! Деньги возьми!

Невыспавшийся Брат способен на низость:
- Я с женщин денег не беру.
- Так мы же все вместе собрали.
- Отдайте в фонд Лиги сексуальных реформ.
- Чиво-о?
Жлоб с пивом.
- Не нужны ему ваши копейки. Раздавайте взад.

Доброхотка начинает обратный отсчет:
- Десятка чья? Там по рублю раздайте… Нате два, дайте рубль…
- Это пятьдесят копеек!
- Давайте сюда, нате два рубля, и дайте еще пятьдесят. И вам рубль… Нету у меня больше рублей, вот – возьмите десюликами... Да ладно – не деньги! Берите – берите… Все?
Учительница:
- Дама! А мне рубль?
Тишина.

Жлоб с пивом Брату через весь салон:
- Братан, тут сдачи не хватило! Скинемся по «писюлику»?

…На следующий день Брат влез в долги и срочно починил машину.

[дух]

Не мое


Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!


И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран !

Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?

Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей
вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, небольшой Воркута!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

[дух]

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай...

[BOBBON]

Не мешайте дворникам!

[coca_cola]

Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
-П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза.О!Вась!(ик)Тебе сколько лет?
-Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
-Во-о.Аесли б не пил было бы шестьдесят!!