Сообщений в теме: 1058

[Viktor89]

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.

[VSG]

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

 

Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

 

У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики.

 

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

 

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

 

- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

[VSG]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. 
Священник начинает молиться: 
- Господи, внуши этому льву христианские мысли. 
Лев встаёт на колени: 
- Боже, благослови пищу мою!

 

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: 
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю: 
— Нет, у меня еще и душа есть ..

 

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

 

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

[VSG]

- У тебя есть хобби?

- Да. Я - зеленый нумизмат!

- А может и синий....

- ?!

- Коллекционирую американские баксы.

 

Бонисты про нумизматов:

- Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!!

 

Из дедушкиного травника:

- Крапива 

– лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

 

Пост на фэйсбуке: 

-“Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?”

Первый комментарий:

- Да, я лечу. Что-нибудь передать?

- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

 

Хозяйке на заметку:

Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

 

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

 

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

 

Встречаются два приятеля.

- Оxpенеть, что у тебя с руками?!

- Да ёжика приручал…

- Приручил?

- Ага…

- А с мордой что?

- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

 

- Папа, а почему у поезда колеса стучат?

- Ты знаешь формулу площади круга?

- Пи, эр, квадрат.

- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

 

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...

[VSG]

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

 

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

 

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:

- Почём трусики-то?

Продавец поднимает три пальца.

- А оптом?

Продавец поднимает два пальца.

- А дешевле?

Продавец поднимает средний палец.

[VSG]

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

 

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. 
- Курите?
- Уже десять лет как бросил. 
- Пьете?
- Нет, ни капли! 
- Женщинами увлекаетесь? 
- Да как можно. 
- А, ну тогда это крылья режутся.

 

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки... 
- А мёд-то они пpиносят? 
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

 

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

 

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

 

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

 

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

 

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

[VSG]

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

 

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

 

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

[VSG]

— Почему, когда пожрешь, хочется спать? 

— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

 

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

 

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...

 

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

[VSG]

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... 
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

[VSG]

- Она такая милая, где ты её нашёл?

– На вокзале, с ментами дралась…

 

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

 

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.

– Есть ещё змея – это хвост без животного.

 

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

 

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».

Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

[VSG]

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

 

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.

 

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

 

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

 

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

 

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание. 
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

[VSG]

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

 

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

 

- Вы закончили мой портрет?

- Да, вот.

- Но тут же просто написано "мудак"!

- Я художник, я так вижу...

 

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

 

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

[VSG]

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

 

 

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?

- Зарабатываю тем, что пишу.

- И что же ты пишешь?

- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

 

 

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

 

 

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

 

 

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

 

 

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:

— Али Баба.

Руский:

— Миша. Мужик.

 

 

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

 

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[VSG]

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

 

Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.

 

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

 

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было….

 

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.

 

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…

 

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо, доллары менять?!

 

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
 

Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

[VSG]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!

Уже пол Узбекистана к нам переехало.

 

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.

- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

 

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

 

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

 

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

 

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

[VSG]

Мать дочери: 
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! 
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: 
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

 

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

 

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

[VSG]

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”

А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

 

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

 

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

[SeIvan0v]

5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дядя Толи.

[Garry200]

Не знаю как анекдоты, но когда в  новостях  читаешь  такие заголовки "Казахстанских полицейских лишили жезлов" то улыбка сама по себе расплывается по довольной морде)) Теперь они будут просто голосовать на дорогах)) думаю для наших гаишников это было печальное расставание))

[Stan]

Эротика — это постоянное ожидание порнографии.

* * *
12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

* * *
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда!
* * *
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
* * *
Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа, вашего сына пощипали куры и потоптал слон.
* * *
В плохом зрении есть свои плюсы и минусы.
* * *
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.