Перейти к содержимому




Анекдоты-юмор-байки-интересности !


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1059

#1 Гость_MiRNiY ZHiTEL_*

Гость_MiRNiY ZHiTEL_*
  • Гости

Отправлено 08 Декабрь 2006 - 15:44

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!

(народная мудрость).

Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? ¦
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю Lхабы¦- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колес

#2 Гость_MiRNiY ZHiTEL_*

Гость_MiRNiY ZHiTEL_*
  • Гости

Отправлено 08 Декабрь 2006 - 15:52

сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где

#3 Гость_MiRNiY ZHiTEL_*

Гость_MiRNiY ZHiTEL_*
  • Гости

Отправлено 08 Декабрь 2006 - 15:55

встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. У%

#4 Гость_MiRNiY ZHiTEL_*

Гость_MiRNiY ZHiTEL_*
  • Гости

Отправлено 08 Декабрь 2006 - 16:03

Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 %F

#5 Гость_MiRNiY ZHiTEL_*

Гость_MiRNiY ZHiTEL_*
  • Гости

Отправлено 08 Декабрь 2006 - 16:05

тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

#6 Гость_MiRNiY ZHiTEL_*

Гость_MiRNiY ZHiTEL_*
  • Гости

Отправлено 08 Декабрь 2006 - 16:09

рассказ про эклипс

Поступил заказ на машины.Нашли и купили.Надо доставить в Торонто.Время есть,возможность и желание - тоже.Типа - махнем и сами пригоним.Сказано - сделано.Едем туда.Спрашиваю - а че за машины-то?
Да,так...Две Митсубишки...Приехали...Я смотрю,и мне плохо становится...Одна-то нормальная...Монтеро. А вот вторая...
Вы,уверен,видели в иных американских фильмах моменты,когда под'езжает машина,в ней сидят негриллы и покачиваются в такт грохочущего рэпа?
Так вот,передо мной стояла Митсубиши Эклипс. Верней сказать - лежала,потому,что клиренс составлял сантимерта 2...Не больше. Под днищем у нее все горело синим неоном,в салоне было натыкано около 20(!) динамиков,и весь багажник гордо занимал нев'ебенных размеров субвуфер.Обойдя ее сзади,я узрел глушитель,размером с мою верхнюю голову,какие-то непонятные дополнительные фонари и спойлер,спизженный,судя по размерам,с хвостового оперения ТУ-160.Ко всему прочему,она была тонирована на прочь,включая лобовое стекло.

Это считается - круто.Покупают молоконасосы такую машину,вваливают в тюнинг 10 - 15 тысяч.Убирают подвеску - ставят какую-то спортивно-охуенную,втыкают музыку и все вышеописанные навороты,и гоняют.Теперь - ее задумали продать.Никогда она в таком состоянии ни один тест на безопасность и т.д. не пройдет.Что происходит? Купивший загоняет ее к механикам.Там все навороты снимают.Ставят все,что должно быть,и проходят регистрацию.Потом опять в гараж,и все по новой.Короче - она получается золотая на выходе.

А кто ее поведет? - мрачно спросил я. Ты! - глядя на меня честными еврейскими глазами,ответил партнер. Это с какого хуя? - невинно поинтересовался я. Дело в том,- проникновенно ответили мне,- что с того момента,как в армии,я гонял на "Абрахамсе" арабов по пустням,прошло уже много времени.А здесь я езжу только на автомате...К тому же,Прохожий,тебе по фигу - с какой коробкой тачка....Да и в Кентукки я уже бывал...- добавил он задумчиво.
Весь глубинный смысл его заключительной фразы,я понял значительно позже.
Ладно.Под одобрительным взглядом моего напарника я втиснул свою не маленькую тушку в эту консервную банку.
- Вас в Израиле,в армии, "братской могилой" кормили?
- Нееет...А что это?
- Консервы."Кильки в томате".Вот я себя сейчас такой килькой чувствую в этой....
Окончание моей фразы никто не услышал,ибо я завел машину...
То,что западная мОлодежь и пОдростки впихивают в глушак специально рычащее устройство - я знал.Друго дело,что я не знал - НАСКОЛЬКО оно рычащее.
- Ты...мудила...звони...своим...воякам...друзьям....танкистам...в Израиль....пусть....на х*й...танковые....шлемофоны....присылают....я....без них....х*й с два....поеду....на этом драндулете...- (отдаленно доносились до моего партнера тихим шелестом мои попытки изо всех сил переорать звук,исторгаемый глушаком Эклипса)
- А ты окна закрой,чтоб тише было,и музыку включи! - сложив ладони рупором на ухо мне прокричал соратник.
Одарив его напоследок теплым и ласковым взглядом,я скрылся от внешнего мира за завесой тонированного стекла и включил музыку.
Вы знаете,что такое - взрыв гранаты в закрытом помещении? Я - не знал.Теперь - знаю.По ушам ебануло так,что глаза чуть через ноздри не выскочили! Стекла выдавило пузырями наружу и от декомпрессионной смерти меня спас только открывшийся от акустического удара багажник.
А где же мой товарищ? Именно в это секунду,этот придурок подошел сзади к машине,и протянул руку к багажнику с намерением его открыть,дабы повесить туда транзитный дилерский номер.Как он мне потом поведал - эффект неожиданно засветившего ему по челюсти багажника с истошным воплем:"Ху лэтс зе догз аут?" из недр машины,был пугающе ошеломляющ! Пока я увернул звук,пока выкарабкался из этой темницы,мое намерение убить гада,умножилось многократно.
За машиной был натюрморт из трех составляющих: номера на веревочке,очков страдальца,и их владельца - уныло сидящего на жопе и потирашего попеременно то ее,то челюсть.
Встретившись со мной глазами,он поднял руку и уставя на меня дрожащий указательный палец,произнес:-"Антисемит!"
Я молча поднял номер,очки.Протянув руку помог подняться и отряхнуться другану..."Но не законченный!" - сияя лучезарной улыбкой произнес партнер.
Сели,поехали...
Смеркалось.
Итак,смеркалось повсюду.В маленьком Кентуккийском городке народ готовился к принятию вечернего пива.Местный шериф,в глубине своей души мечтающий о лаврах Пиночета и Стресснера,стоял возле своей полицейской машины,на крыше которой было нацеплено красно-синее сооружение,размером,великолепием и яркостью безусловно затмевающее жалкую люстру Большого Театра,и вел степенную беседу с двумя друзьями,чей потрепанный грузовичок стоял поблизости.
Об этих двоих надо сказать особо.Росту каждый под 2 метра.Черные расстегнутые сюртуки ниже колен.Черные жилетки,с огромными круглыми часами,чудом запихнутыми в маленькие кармашки на оных.Толстенные цепи,прицепленные к часам.Черные,отдаленно похожие на ковбойские,шляпы,и сапоги.Они были черного цвета,но! Блики на яицах Медного Всадника,надраенные выпускниками Питерской мореходки,являются тусклым подобием того сияния,которое исходило от этих сапог.
Вот стояли они себе и стояли.И вели степенную благочестивую беседу,ход которой неожиданно нарушило странное грохотание вдали,слабо напоминающее рев Ф117,в форсаже набирающего высоту.
Затем вдали показалась процессия.Пикап Додж Рэм 3500,едущий максимально быстро с маленьким прицепом,на котором передними колесами был прицеплен Монтерро без номеров,и Эклипс,издающий ревущие звуки и двигающийся с переменным ускорением и торможением.
Дело в том,что через 5 минут после того,как я поехал на этом драндулете,моя задница была подвергнута доселе неведомым ей испытаниям.Любая колдоебинка,ложбиночка или ухаебочек машина преодолевала с громким и жестким ударом.Подвески на этой машине не было вообще,поэтому каждое крохотное препятствие,она встречала радостным стуком такой громкости и силы,что я инстиктивно вжимал голову в плечи,и испуганно ждал момента,когда у меня вывалится двигатель,оторвутся колеса или рассыплется кузов.Нога при этом,автоматически жала на тормоз,потом опомнившись,переходила на газ,и машина резко начинала набирать желаемые для нее 200 км/час.При этом задница впереди едущего Монтеро начинала угрожающе бысто приближаться,я давил на тормоз,и все начиналось сначала.Скажу еще,что все это сопровождалось весьма чувствительными ударами по моей далеко не ходосочной заднице,и матом,которым я автоматически реагировал на все происходящее.
Ехать первым я не мог,так как тразнзитный номер был у нас один,прицеплен он был у меня,и я прикрывал впереди едущего.Да и был у нас уже подобный опыт,когда я на Корвете поехал впереди...У границы я потом часа 4 ждал заплутавшего партнера. А уж наслушался потом...Столько нового и интересного о себе узнал...
Итак,что видит троица,о которй я сказал выше:
Едет машина,на прицепе тащит другую,а сзади,практически подталкивая их в задницу,несется нечто грохочущее и сверкающее.Когда вся эта непонятная кавалькада пронеслась мимо,наверное,у шерифа возникли непонятки,и вскоре за моей спиной весело бежала ментовская машина сверкая великолепием своей иллюминации и противно,на все лады,завывая разноголосыми сиренами.Процессию замыкал грузовичок с двумя "людьми в черном",деловито трусИвший в помощь другану - шерифу.
Мы остановились...
- Здравствуйте.Что случилось,офицер?
- А вы не понимаете?
- Нет.
- Вы слишком агрессивно ехали.Давайте ваши документы и страховки.
Пока коп изучал наши бумаги,и задавал стандартные вопросы,из под'ехавшего грузовичка вышли два типа,и вразвалочку направились к нам,причем один из них,непринужденно нес на плече помповое ружье.
Процесс изучения документов подошел к концу.Докопаться было не к чему.Даже то,что был один транзитный номер,компенсировалось тем,что машина без номера,не ехала сама,но везлась на прицепе.

Теперь начинается то,ради чего, собственно, и был написан этот пост.

- Вы из Канады? - спросил один из подошедших.
- Да.Номера же канадские.
Вся троица переглянулась.Шериф поправил пояс с висящей на нем волыной,и спросил:
- Два дня тюрьмы вас устроит?
Сказать,что я охуел - не сказать ничего.
В это время,мой партнер,поняв,что начались проблемы,о которых он знал,(помните его фразу "Я ездил через Кентукки"),приоткрыл дверь своей машины и попытался вылезти...
Помповое ружье и мгновенно выхваченная волына,были направлены на него с эффектностью достойной лент Серджио Леоне.
- Назад!!!! - Проревел шериф.
Друган задом влетел обратно,успев мне крикнуть только одно слово:
- Это - мормоны!
О мормонах я знал мало.Только то,что они женятся на родных сестрах,сектанты,очень сплоченная община,и чужаков они ненавидят.
Слово "мормон" на английском и на русском звучит одинаково,поэтому эта троица поняла,о чем мне поведал спутник.
- У тебя проблемы? - это уже мне.
- С чем?
- С мормонами.
- Нет.
- А у нас - да!
- С мормонами????
- С тобой,еб....й идиот!Не играй со мной!!
Какие на х*й игры,когда тебя на прицеле держит тот,кто пристрелит,и всегда,я любой ситуации будет прав.
- Я слушаю вас офицер.
- Это - наша земля.Мы здесь хозяева.И моя работа - защищать свой народ.Во всем.Даже в бизнесе.Ты - вор!
- ?????????????????
- Ты обокрал гражданина штата Кентукки! Ты украл у него работу!! Тебе надо было привезти машину? Ты должен был заказать эту услугу у кентуккийской компании! Кентуккийский парень бы привез тебе машины до границ штата,ты бы ему заплатил,он бы привез домой дньги,и его дети бы получили молоко!!! А ты их этого лишил!!! Почему ты не любиш наших детей??!!!
Ощущение идиотизма и нереальности происходящего было все сильней.Я тайком ущипнул себя,но не проснулся...Кошмар был на яву.
- ОК.Сэр,я сознаю свою вину.В не знал о законах уважаемого штата Кентукки.Впредь,я всегда буду обращаться в Кентуккийские транспортные компании.Приношу свои извинения.
Шериф посмотрел на меня долгим и внимательным взглядом.
- На первый раз я могу заметить наказание штрафом.За две машины - 600$. - И достал книжечку с квитанциями.
- Деньги у партнера.
Он кивнул и неторопливо ушел.
Я остался с двумя мормонами.
- Ты откуда? - мрачно сверля меня взглядами спросил один из них.
- Из Канады....
- Я не об этом.Где родился?
- Россия.
И тут началась речь,из которой я выяснил,что:
От русских уже нигда покоя нет.Даже в их любимой благочестивой Америке.Русские уже собой все заполонили.Канада была раньше доброй и послушной соседкой.Русские,приехав туда,разрушили понятие - патриотизм.Это понятие осталось лишь в истинно демократической стране,последнем оплоте свободы - в США.Русские были против войны с Ираком,и Канаду на это подбили! Слыхано ли дело,Канада не поддержала США и не воевала рядом.А то,что Канада отказалась участвовать в програме ПРО,это тоже - только происки русских.
Я молча слушал.А что мне еще оставалось?
То,что канадцы не особенно жалуют янки,было известно и так.Подшучивают и всячески издеваются над ними по поводу их самовлюбленности и высокомерия.
Но то,что американцы ТАК ненавидят канадцев,я узнал только что.Дальнейшие беседы с друзьями,после возвращения домой,только подтвердили это.Многие сталкивались с подобной ситуацией.Конечно,не повсюду,не везде и не так явно,но...
Не надо ездить в штат Кентукки!!!!!!!

Вернулся шериф.Сказал мне,чтоб проваливали...Мы тронулись и уехали.Около часа,сзади,нас сопровождала в отдалении полицейская машина.Повода остановить нас за превышение скорости - мы не дали...

Как видите,жизнь,хоть и говенная штука,но скучной ее назвать никак нельзя.Грусть,печаль,веселье и смех перемешаны.Данная,заключительная часть опять наполнена юморными событиями,о которых я спешу поведать.

Вздохнули мы с облегчением только,когда пересекли границу этого долбанного штата.
Я достал мобильник,и набрал номер друга,едущего впереди.
- Слышишь...как только...БЛЯДЬ!...газ-стейшн увидишь...давай...БЛЯДЬ!!...остановимся...писать хочу...и кофе...БЛЯДЬ!!...давай выпьем.
Самые догадливые уже поняли,что в данном тексте,слово "блядь",обозначало неровности на дороге,которые воздействуя на мою задницу,через вегетативную нервную систему,открывали мой рот и исторгали это,в общем-то,самое безобидное в данных условиях междометие.
Под'ехав к заправке,я заглушил мотор,и минут 5 сидел неподвижно,пытаясь остыть и не дать выход эмоциям.Друг,лихо выпрыгнув из своей машины,с деловито-озабоченным видом потрусИл в сторону кафешки,кинув опасливый взгляд через плечо в мою сторону.
Я выкарабкался из Эклипса,потянулся и поковылял туде же.Каждый шаг отдавался тупой болью в моей бедной заднице,жестоко избитой американскими дорогами посредством японской машины.
- Тебе какое кофе брать? - льстиво и угодливо улыбаясь спросил партнер.
- Черный.Без сливок.И ты мне зубы не заговаривай...
- Ты знаешь,- серьезно сказал он мне,- мы еще хорошо отделались.Я-то два дня у них в каталажке просидел полгода назад.Денег не было с собой достаточно...
- Ты меня мог бы предупредить?
- А толку? Нам заказали машины.Срочно.Ближайшее,что мы нашли - это было здесь.Надо было забирать...
- А заказать,чтобы доставили?
- А ты знаешь,сколько эти пидоры с нас бы срубили за доставку?Антисемиты кругом,ебаные...
- Угу..А я то здесь при чем?
- Ниче...Побудь в нашей шкуре,для общего развития. - ехидно ответил мне дружок,и взяв стаканчики с кофе мы вышли наружу.
Возле нашего Эклипса стояла Субару Импреза.Верней - лежала,так же как и наша.Ритмичные подпрыгивания Субары сопровождались глухими ударами басов,и возле Эклипса кругами ходило черное создание со штанами спушенными до яиц,и матней болтающейся у колен.
Мы подошли и молча встали рядом,мрачно взирая на этого идивида.
- Вот сап мээээн?! - радостно воскликнул пришелец обнажив доказательство людоедства своих предков.Столько белых зубов в одном рте быть у нормального человека не может!
- Нот мач. - спокойно ответил я,непринужденно прихлебывая кофе и тоскливо думая: "Тебе-то какого хуя надо?".
- А где Вилли?
- Какой Вилли?
- Мээээн...Ну это же его машина! Он мой друг!
- Нет у тебя больше друга с машиной. - печальным голосом сказал партнер.
- ЧТООООООО?? Как нет? Где он? Что случилось??
- Ничего.Продал он свою машину.Теперь у тебя есть друг Вилли,но без машины.Дело в том,что мы русская мафия.А он нам задолжал много денег.Вот - отдал машину.Но не рассчитался полность.Сказал,что есть у него друг с Импрезой.И если тот ему настоящий друг,то и он отдаст свою машину в счет долга,что бы товарища выручить.
Мэн озадаченно смотрел на нас неуверенно улыбаясь.Я четко видел,что у него в башке боролись два желания - с'ипаться как можно дальше и быстрее и потом позвонить в полицию,или не звонить копам,я просто слинять,оставив неведомого Вилли самому решать свои проблемы.
Какое из желаний победило - мне сие неведомо,но со словами:
- ОК.Бай! Си ю! Ай вил кол Вилли! - он спешно сел в машину и обдав нас вонью паленой резины срулил в неизвестном направлении.
- Таки да! Нас таки все боятся! И это правильно,как говорил Михаил Сергеевич! - довольная рожа моего друга вызывала у меня дикое желание поменяться с ним машинами.
- Кстати,а как она на дороге? - спросил он меня.
- Обалдеть! Это - фантастика! Попробуй сам,здесь крутнись! - с воссторгом заорал я,поняв,что "мести час настал для нас"(с)
С деловитым видом,мой друган сел в Эклипс,поставил стаканчик с кофе себе между ног,(все мыслимые и не мыслимые аксессуары у машины,в том числе и держатели для стаканов, были удалены,как я понимаю для понтов),завел тачку и тронулся...
Шумахер бы остался на старте,печально взирая во след Эклипсу,ибо тот прыжок с места,который сделала машина под управлением моего дружка,любому ассу Формулы 1 повторить не под силу.
Машина пронеслась метров 10,и остановилась.Габаритки погасли,что означало,что двигатель выключен.Но явный рев работающего мотора мне был слышен.Затем я различил некие не характерные "нотки в шуме мотора"(с),и вслушавшись понял,что это не мотор работает,это орет матюгами мой приятель.Дверь распахнулось,и окрестности США огласил разьяренный вопль в котором смешались изумление от произошедшего,ярость от случившегося,и боль от мне не ведомого.
- Убью! Бляяяядь! Кто их делает!! Почему блядь без крышки!!(?) Ебаные антисемиты! Хуева Америка! Ебаная Канада! еб....й бизнес!!
Заинтересовавшись причиной,вызвавшей такой всплеск эмоций,я подошел поближе и все увидел...
Может быть,кому-то купание собственного конца с яицами в горячем кофе и может доставить удовольствие,но мой друг явно не принадлежал к их числу.Пятно на передней части штанов было впечатляющим.
Чувствуя за собой определенную вину,я невинно поинтересовался:
- Тебе купить новое кофе?
- Бляяяя! Пошел ты со своим кофем!! Ебаные машины!
Кофе я купил.Друга успокоил.Мужественно сел за руль Эклипса и мы поехали дальше.
До границы приключений не было.
Граница.
Мы вылезли из машин,и с бумагами прошли в офис погранично-таможенной службы на американской стороне.Офицер принял у нас бумаги,и мельком глянув на друга,расплылся в понимающей улыбке:
- Кофе?
- Понос...И жопа у меня спереди. - мрачно ответил партнер.
Мужик был с юмором.Оценил.Поржали.Поведал нам,что не знает никого,кто бы хоть раз в машине кофием не облился.Мы согласно покивали головами.Нам отдали бумаги и пожелали счастливого пути.
Канадская граница гудела,как улей.Коча знакомых мужиков,занимающихся подобным бизнесом уныло слонялась по коридору.
- Че такое,народ? - спросил я.
- День советской власти на канадской границе...
- Шмон?
- Не то слово...Видимо они,какую-то инфу получили о том,что кто-то что-то собирается протащить,вот и пьют кровь мелкими каплями.
Мы отдали документы на оформление и вышли на улицу покурить.На крыльце стоял знакомый,и нервно курил,глядя полными слез глазами на картонную коробку превязанную таможенными лентами и лежащую у его ног.
- Моня,че такое?
- Да вот...Пидоры...Охуели..б**... - и шмыгнул носом.
Из сбивчивого рассказа,прерываемого всхлипами,мы узнали,что шерстят все Фольксвагены.Моня пригнал Пассат.Так вот:
Машину разобрали почти до винтиков! Разбортировали колеса.Все электрику поснимали! Ничего не нашли,сложили все приборы в коробку,(та,которая стоит у его ног),и великодушно сказали:
- Свободен.Вот это все - (указывают на конструктор "Сделай Сам",который еще недавно был машиной),убрать надо отсюда за 24 часа.
- Да ка же я уберу!?
- Твои проблемы.Вызывай платформу,грузи и увози.Через 24 часа начинает щелкать 75$ в сутки за "сохранение"
Т.е. то,что клиент ждет машину,что в машине ничего не нашли - никого не ебет! Никто ее и не подумает собирать.Возмутищься - забраслетят и посадят. Погранично-таможенная служба,самая сильная и строгая организация в Канаде.
Теперь посчитайте,сколько заплатит Моня за доставку конструктора,за сборку машины в гараже...Никого это не колышет.
Жизнь такая...
В смотрел на печального Моню,на скорбно-сочувственно молчащего моего дружка,и молча курил.
Друг посмотрел на меня:
- Не грусти!
- Да я и не грущу.
- А че тогда рожа такая унылая?
- Оттого,что ты рядом.
- Веская причина.
Нас об'явили по громкой связи.Мы получили документы и пошли к машинам.
- Все утрясется, - сказал партнер Моне.
- Кругом одни антисемиты, - ехидно сказал я,проходя мимо.
Оба гаврика дружно и оживленно закивали головами.
- Ну,что? Сейчас отгоним машины,заедем ко мне? - спросил друг.
- Угу.А водка?
- Обижаешь...В холодильнике! А еще,я вчера такоооое сальце купил...С прожилочками...Огурчики...Чернушечка свежая...
- Кошерное? - с'язвил я.
- Таки да!
- Заткнись,сволочь...Не доеду - слюной захлебнусь!
- Я те захлебнусь! Доведи машину,а потом хоть обзахлебывайся!
- Угу...Друг называется....
- Поехали,рожа жуткая,- как-то ласково сказал мой друг.
- Поехали,образина,- ответил я,и мы уехали.

#7 Гость_MiRNiY ZHiTEL_*

Гость_MiRNiY ZHiTEL_*
  • Гости

Отправлено 08 Декабрь 2006 - 16:11

Здравствуйте!

Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет.
5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).
6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть).
7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам.
8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов.
9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников.
10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
* окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
* тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
1. На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших)
2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий)
3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.

С уважением, Николай Борисович.

#8 Stitch

Stitch
  • Пользователи
  • 223 сообщений
  • Город408942332

Отправлено 08 Декабрь 2006 - 16:26

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень!- проорал Василий. -
Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы
вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы
даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель?
Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь?
Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася
обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно
смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи
кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не
нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому
их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! -
Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их
собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас
спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей
с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не
полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий
показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький
комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку
надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай
войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики,
шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы
мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к
любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас
продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы
ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он
опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не
должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки. :bomb:

#9 Гость_AirWest_*

Гость_AirWest_*
  • Гости

Отправлено 09 Декабрь 2006 - 09:21

Загадки из детского журнала Мурзилка 20-ти летней давности.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

#10 Гость_AirWest_*

Гость_AirWest_*
  • Гости

Отправлено 09 Декабрь 2006 - 09:30

Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые внимательные из них получают бампером в лоб...


Изображение

#11 Гость_AirWest_*

Гость_AirWest_*
  • Гости

Отправлено 09 Декабрь 2006 - 09:34

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг
заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

#12 Гость_AirWest_*

Гость_AirWest_*
  • Гости

Отправлено 09 Декабрь 2006 - 10:04

Автомобильные форумы.

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?
Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Сообщение отредактировал Тролль: 15 Январь 2007 - 14:53


#13 Zmey

Zmey
  • Пользователи
  • 124 сообщений
  • Город320466359

Отправлено 10 Декабрь 2006 - 18:04

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несeтся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаeтся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещe и хату подарю.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису,
слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу

#14 Гость_AirWest_*

Гость_AirWest_*
  • Гости

Отправлено 10 Декабрь 2006 - 22:37

Произошло лично со мной!!!!
Было дело 2 года назад, катался я на своем Лансере. И вот вижу на щитке моргнула лампочка(бензина кончается). Ну решил не откладывать на завтра и заправится. Заехал на родной Гелиос, (Элеватор). Значит подъехал и говорю джигиту, что мол полный бак хочу. Сказано сделано. Стою и наблюдаю. Джигит держит пистолет, бензин льётся в бак, я рядом. А у меня наклейка на заднем стекле буква Ш, ну тобишь шипы в резине. И тут джигит изрекает "Слушай помоги сделать права, а то никак плучить не могу". У меня соответственно вопрос на лице. Я ему отвечаю " С чего это ты взял, что я могу права сделать?". Он в ответ "Ну ты же в автошколе работаешь". У меня ещё более недоумение возникает. Я говорю "Почему ты решил, что именно в автошколе работаю?".
Далее его вопрос меня просто убивает "Ну у тебя наклейка Ш.
С тех пор как вижу букву Ш на стекле у меня дикая истерика.

#15 Werewolf

Werewolf
  • Пользователи
  • 477 сообщений
  • Город258197605

Отправлено 11 Декабрь 2006 - 10:21

Кент одного пирдурка решил подвести до Аль-Фараби. Едут себе, едут. И видит у дороги стоит девушка и голосует. Водила остонавливается и задает вопрос.
Куда?
Она отвечает: миньет 500.
Он по тапочкам. А пасажир спрашивает. А что миньет дальше Аль-Фараби?
RVR Sport Gear 1994 4d68

#16 Stitch

Stitch
  • Пользователи
  • 223 сообщений
  • Город408942332

Отправлено 12 Декабрь 2006 - 08:30

действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, в Алма-Арасан, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на Арбате, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на Арбате?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Айнабулаке живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 ( ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 ( ЛМ изрядно выпил)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Тастак отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)

23.25 ( все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Двадцать Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 ( люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 ( все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж в Каменке:
Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

#17 Zmey

Zmey
  • Пользователи
  • 124 сообщений
  • Город320466359

Отправлено 12 Декабрь 2006 - 10:51

Паршивец – владелец автомобиля Porshe.

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!

Приехал Хаммер на заправку. Заправляется. Уезжает. Опять приезжает. Заправляется. Уезжает. Приезжает снова и говорит:
- Что это за бензин! Я сегодня уже третий раз приезжаю на вашу заправку, а бензина как не было, так и нет.
- А вы моторчик заглушите.

Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Добрая половина наших гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

У нас реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу

#18 Zmey

Zmey
  • Пользователи
  • 124 сообщений
  • Город320466359

Отправлено 12 Декабрь 2006 - 11:03

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Водители маршруток объявили голодовку.
Они требуют отмены правил дорожного движения.

А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину

У дороги стоял крепко сбитый гаишник.
Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр и говорит:
- Вот две дороги: направо - это в рай, налево - в ад. Куда поедешь?
- А можно мне тут на перекресточке постоять?

Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещён.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу

#19 Гость_MiRNiY ZHiTEL_*

Гость_MiRNiY ZHiTEL_*
  • Гости

Отправлено 12 Декабрь 2006 - 12:40

Девушки на http://www.woman.ru снова жгут ))
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

#20 Stitch

Stitch
  • Пользователи
  • 223 сообщений
  • Город408942332

Отправлено 13 Декабрь 2006 - 07:07

Записка на лобовом стекле

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль “Тойота -Лексус” гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу “сирену”.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала “тревога” в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х..й пластиковую “сирену” вашей ..баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой “паук” проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за “сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну “плетку” проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка “Мульти-Лока” на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем “Лексусе”. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б..ядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п..дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ..баный “Линкольн - Навигатор”, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика